Почему дети врут родителям: Почему дети врут? — Психология человека

Почему дети врут? — Психология человека

Многие родители хотят знать – почему их дети им врут, и почему дети врут вообще, что их к этому побуждает? Давайте вместе в этом разберемся. Тема эта достаточно популярная, она волнует многих взрослых людей, особенно родителей, потому что у многих родителей дети врут очень часто, и им это, понятное дело, не нравится. Но в этом ничего необычного нет, потому что в действительности врут все и очень часто. Это делают не только практически все дети, но и многие взрослые, потому что для них это один из способов добиться своих целей. Так что тема эта, не просто популярная, но и очень важная, ведь она касается не только детей, но и всей нашей жизни. Должны же мы с вами понимать такое явление как ложь, и то, почему люди, в том числе и дети, постоянно используют ее в своей жизни для решения различных проблем и задач. Нам это нужно знать прежде всего для того, чтобы выработать правильное отношение к этому явлению. Ведь если ваш ребенок вам врет, значит, другого способа решить какую-то свою проблему или что-то получить, он не видит. И это очень плохо. В этой проблеме нужно разбираться, что мы с вами и сделаем.

Для начала давайте зададимся вопросом – а почему люди вообще врут? Почему ложь является неотъемлемой частью нашей жизни? И почему мы относимся к ней негативно, почему считаем, что люди врать не должны? Интересные вопросы, согласитесь, если ими не задаваться, тогда и нет смысла обсуждать детскую ложь. Мы же с вами не можем отделить ложь ребенка от той лжи, которую распространяет взрослый человек, это было бы не только несправедливо по отношению к детям, но и неправильно с точки зрения анализа такого явления, как ложь. Если врут все, а врут все, значит и изучать мы должны всех, а не только детей. Так почему же лжете именно вы? Какая именно у вас в этом необходимость? Уверен, вам есть что ответить на эти вопросы, и есть чем оправдать свою ложь.

Ну так вот и у детей тоже есть потребность во лжи и им тоже есть чем ее оправдать. Правда, они не всегда умеют это правильно делать, но это только потому, что они еще не достаточно взрослые и не умеют одним враньем, прикрывать и оправдывать другое вранье, как это делают взрослые. Дети более беззащитны и беспомощны, чем взрослые, в результате чего они гораздо чаще взрослых становятся жертвами несправедливого насилия, с ними меньше считаются, а то и не считаются вовсе, их часто силой заставляют делать то, чего они делать не хотят. Многим взрослым плевать на интересы и мнение детей, даже если речь идет об их собственных детях, и это, чтобы мы там не говорили о гуманности и родительской любви – норма жизни. И как же им, детям, обойтись без вранья, да это, пожалуй, единственное, с помощью чего они могут себя хоть как-то защитить. А большинство взрослых считают ложь злом, они наказывают своих детей за вранье, порой очень жестоко, пытаясь выбить из них эту привычку. Сила, в таких случаях, опять становится средством достижения цели, для использующего ее взрослого человека.

А что плохого во лжи? Нам с детства усиленно внушают, что врать плохо, в то время как вы сами видите, что дети умеют это делать, они, хоть и плохо, но умеют врать, хотя их никто этому не учил. О чем это говорит? А это говорит о том, что у людей от природы имеется потребность во лжи, ибо ложь – это и защита, и средство нападения, которое помогает нам добиваться своих целей. Ложь имеет право на существование, она должна быть, без нее человек беззащитен перед многими угрозами, особенно перед угрозами, которые исходят от более сильных людей. Собственно говоря, если бы нашим детям не удавалось обвести нас, взрослых, вокруг пальца, мы бы, наверное, не ругали их за то, что они нам врут. То есть, получается, что мы хотим пользоваться слабостью ребенка, как нам вздумается, хотим лепить из него все, что пожелаем, не обращая внимания на его личные интересы, на его желания, на его состояние, потребности и проблемы? И мы не хотим позволить ему хоть как-то себя защитить от наших нападок, хоть как-то отстоять свои интересы? Не слишком ли нагло с нашей стороны, рассчитывать на такое? Дети должны иметь возможность себя защищать от различных угроз с помощью лжи, и слава Богу, природа предоставила им такую возможность. А некоторые из нас наказывают своих детей за вранье, не думая о том, как наши дети будут жить в будущем, когда вырастут, в, как вы видите, не самом честном и справедливом мире. Зачем вам честные дети? Зачем вам честный ребенок? Что вы от него хотите, требуя правды, чтобы он у вас был глупым, чтобы привык говорить только правду, не думая о последствиях? Вы представляете, что тогда этот мир с ним сделает, представляете, какой будет его жизнь, если он будет у вас слишком честным? Мы с вами имеем дело с миром, построенным и спаянным с помощью насилия и лжи, разумеется, природа учла это, наделив человека способностью искажать информацию.

Дети лгут потому же, почему и взрослые, у них, представьте себе, тоже есть свои интересы, свои желания, свои страхи, свои чувства, и когда они не могут добиться желаемого честным путем – они врут. Точно также, когда детям нужна защита от нападок взрослых или от нападок на них других детей, они начинают врать, как могут, чтобы как-то выкрутиться из сложной ситуации, возможно даже опасной для них ситуации, в которой они оказались. Да вы поймите, что ложь – это единственное, чем ребенок может защитить себя и отстоять свои интересы. Взрослые люди сильнее детей, умнее детей, и это свое преимущество, взрослые часто используют для того, чтобы навязать детям свою волю, чтобы сделать из них кого-то, кем сами дети быть не хотят. Вы сильнее, ребенок слабее, что ему еще остается, как не лгать вам, когда он хочет одно, а вы другое, когда он видит, что говорить вам правду, как минимум неперспективно, а как максимум, опасно. Вы же поступаете точно так же, вы же лжете из-за выгоды и лжете из-за страха. Мало того, взрослые могут лгать и просто так, так сказать, по привычке. Ну это правда только кажется, что иногда мы лжем просто так, без особого смысла, на самом же деле мы лжем ради выгоды, или из-за того же страха, который мы просто не осознаем в полной мере. Просто так ничего не происходит в этом мире. Вы врете, когда вам это выгодно, или когда обстоятельства вынуждают вас врать, когда страх вынуждает вас врать, чтобы выкрутиться. Дети поступают также.

Дети лгут, уважаемые взрослые, потому, что они тоже многого хотят и многого боятся, не думайте, что вы сильно отличаетесь от них в своем поведении. Вы умнее, хитрее, физически сильнее, опытнее, но вами движут те же инстинкты, которые движут детьми. Да и потом, вы же сами когда-то были ребенком, который все еще живет внутри вас. Вспомните друзья, какими вы были, когда были маленькими. Вспомните ситуации, когда вы врали другим людям, в том числе и взрослым, и ответьте себе на вопрос – почему вы врали? Наверное, вы чего-то хотели или чего-то не хотели, так ведь? Теперь, будучи взрослыми, вы, разумеется, превосходите детей в умении красиво лгать и/или умалчивать важную информацию, но потребности во лжи у вас и у детей одни и те же. Без вранья нам сложно жить. Вспомните, каким вам виделся окружающий вас мир, когда вы были маленькими – достаточно ли доброжелательно настроенным к вам, достаточно ли справедливым и честным? Уверен, что нет, и сейчас, когда вы стали взрослыми, мир тем более не кажется вам честным, справедливым и доброжелательно настроенным к вам. И даже если вы летаете в облаках и носите розовые очки, вы все равно с опаской относитесь к этому миру, ибо жизнь, наверняка уже вас кусала и не раз. Можно ли прожить в этом мире без лжи? Ответьте честно себе на этот вопрос. Думаю, что вам без умения врать, хотя бы чуть-чуть, жить очень тяжело, а то и вовсе невозможно. Ну так, а почему же дети должны жить без вранья, почему они должны быть настолько глупыми, чтобы делать то, что противоречит законам жизни и законам природы? Вот и не делают они этого. Природа не позволяет им быть слишком честными. Она хоть и не учит их врать правильно, но на уровне интуиции, она подсказывает им, что исказив информацию определенным образом, они смогут, и защитить себя, и что-то для себя выгадать.

Ну так что, у вас еще остались вопросы по данной теме? Теперь вы понимаете – почему дети врут? Если да, тогда давайте перейдем к другому вопросу. А именно, к пониманию того, что нам следует делать с врущими нам детьми. Как вы сами считаете, вот если так подумать хорошенько, что следует делать с детьми, которые всем, в том числе и нам, взрослым – врут? Ну, если вы эту ложь смогли распознать, тогда можно сделать вывод, что врущий вам ребенок – врет плохо, в противном случае, вы бы не смогли уличить его во лжи. Так что же нужно сделать с плохо врущим ребенком, вранье которого вы в силах распознать? Наверное, следует научить его врать правильно, чтобы его ложь была более эффективной, чтобы она его не подводила и не вредила ему, а наоборот, помогала ему и приносила пользу. Часто дети врут неосознанно, без видимой необходимости, но это не означает, что их внутреннее состояние не подсказываем им, что в той или иной ситуации, тому или иному человеку, лучше соврать, чем сказать правду. Вы могли бы объяснить ребенку, когда и для чего врать нужно, и как вообще это следует делать, и когда от вранья может быть вреда больше, чем пользы. Вы также можете указать своему ребенку на его ошибки, которые он допускает, когда вам или кому-то еще врет. Нет, ну я конечно понимаю, что для этого необходимо своего ребенка любить, в противном случае, можно взять ремень и выбить из него всякое желания врать в будущем, если вам это просто не нравится. Или можно так ему мозги промыть, что он потом постоянно будет себя винить, даже за меленькую ложь, к которой он вынужден был прибегнуть инстинктивно, дабы защитить себя в той или иной ситуации, или ради какой-то выгоды. Выбор за вами. Я не могу заставить вас любить своих детей, я только могу объяснить вам закономерность их поведения и причину совершения ими тех или иных поступков. А любовь, ее вы сами в себе должны найти, равно как и разум, для того чтобы не наказывать своего ребенка за вранье, а учить его врать хорошо, правильно, так хорошо, чтобы никто не догадался, что он врет. Глядишь, при правильном обучении, он у вас политиком станет, и не абы каким, а хорошим политиком, которого все будут любить, за его красивую и нерушимую ложь.

И не ломайте вы свою голову над тем, почему дети врут родителям, которым они вроде бы как должны доверять и поэтому не врать. Родители бывают разные, некоторые родители настолько ужасны, что лучше бы их не было вообще, чтобы ребенок не мучался. Природа учла это и поэтому наделила детей способностью врать всем, в том числе и тем людям, которым врать, возможно, действительно не следовало бы. Поэтому я и говорю, что детей нужно учить тому, как правильно врать, в нужных ситуациях и нужным людям. А для этого их необходимо понять, необходимо понять страхи и желания каждого конкретного ребенка. И если ребенок врет вам, то вероятно, он вам не полностью доверяет, каким бы хорошим человеком вы себя не считали. Вы ведь тоже можете ошибаться в отношении себя, вы можете считать себя хорошими, заботливыми, справедливыми родителями, делающими для своих детей все, что им, по вашему мнению, нужно. А в действительности, с вами, скажем так, может быть не все в порядке. Бывает такое, что люди думают о себе одно, а в действительности они представляют из себя совсем другое, и ваши дети могут быть иного мнения о вас, чем вы привыкли считать. Мы, взрослые, всегда хотим большего, независимо от того, что мы уже имеем. И дети тоже хотят большего, независимо от того, что мы им даем и сколько мы им этого даем. Поэтому не судите их строго, если вы хорошие родители, а они все равно вам врут, не принимайте это близко к сердцу. Это все природа, это она готовит ваших детей к жизни. Вы лучше тоже помогите им подготовиться к жизни в нашем мире, научите их правильно врать, в нужных ситуациях, нужным людям, чтобы они, ваши дети, видели и понимали, что вы понимаете их. Пусть они видят, что вы на их стороне, что вам не плевать на их интересы, на их жизнь, на них самих. И тогда вполне возможно, именно вам они будут врать меньше, ведь чем больше доверия у людей друг к другу, тем реже у них возникает потребность друг другу врать. Зачем врать человеку, доверие которого имеет для тебя огромное значение, это не просто некрасиво, это невыгодно. Дети не захотят врать тем родителям, в глазах которых они хотят быть хорошими, доверительные отношения с которыми они высоко ценят, во внимании и любви которых они очень нуждаются. На кристальную честность не рассчитывайте, она является признаком глупости человека, а этой глупости дети себе позволить не могут, если только взрослые не изуродуют их своим бездумным воспитанием.

Возможно, это прозвучит банально, но дети тоже люди, и ничто человеческое им не чуждо, в том числе и ложь. И поэтому нам с вами не пристало заниматься анализом исключительно детской неумелой и порой неуместной лжи, хоть мы это и делаем. Ведь ложь должна рассматриваться и пониматься нами, как присущее всем без исключения людям качество, независимо от того, кто и в каких ситуациях ее использует и в каких конкретно целях. Лично мне сложно представить себе человека, который бы никогда и никому не врал, а если таковой и живет в этом мире, то мне сложно его понять, мне нужно будет его изучить, чтобы понять. Ведь что происходит, когда мы врем, в чем заключается суть вранья, лжи? Мы предоставляем людям информацию в выгодном для нас виде, которая полностью или частично искажает действительность. Или, это тоже важно понимать, мы выдаем информацию в таком виде, в каком мы ее сами понимаем, а понимаем мы что-то порой не так, как это что-то есть на самом деле, в результате чего мы как бы врем неосознанно, мы врем, не понимая этого. Вот с детьми, такое часто происходит, потому что они еще многого не знают и не понимают в этой жизни, или что-то понимают неправильно. Ругать их за это не следует, они в этом не виноваты, мы все чего-то не знаем и не понимаем. Детей нужно учить правильно, насколько вы сами на это способны, понимать окружающий мир, правильно понимать сущность вещей и явлений.

Некоторые родители, ранее не замечавшие за своими детьми вранья, внезапно обнаруживают для себя, что их дети понемногу начинают их обманывать. И на их вопрос о том, почему дети начинают врать, я могу ответить так – потому что они начинают осваивать это умение. И потому, что вы своим к ним отношением вынуждаете их врать. Вспомните, как вы боялись в детстве о чем-то сообщить вашим родителям, потому что сильно боялись того, что они вас накажут. Разве такого не было? Наверняка было, даже если вы об этом не помните. Но вот если бы родители, хотя бы попытались понять своих детей, в тех ситуациях, когда они действительно боятся, что их накажут, они бы не подталкивали своих детей к необходимости врать, хотя бы своим родителям. Когда детям страшно, что им еще остается делать, как им еще себя защитить, как не с помощью вранья? Возможно, нам, взрослым, кажется, что наши дети ведут себя неуважительно и безответственно, когда врут нам – их родителям. Но как на счет нас, разве мы всегда и везде отвечаем за свои слова и поступки, разве мы сами ко всем и всегда уважительно относимся, особенно по своей собственной воле? Пожалуй, что нет. Так почему же мы так болезненно реагирует на точно такое же поведение детей, которое свойственно и нам самим? Только потому, что они дети и их ложь более очевидна, чем наша? Может быть она порой и впрямь очевидна и наивна, но от того не менее обоснована, чем наша.

Как видите, ничего на самом деле сложного в анализе поведения детей нет, быть психологом для этого необязательно, обязательно иметь желание понять другого человека, даже если он еще очень маленький. И когда кто-нибудь задает вопрос — почему ребенок постоянно врет, уместно ответить на него встречным вопросом – а вы, разве не постоянно врете? Вам хочется, вам надо, вы вынуждены, вот и ребенок вынужден вам врать, ему тоже многого хочется, ему тоже надо, он тоже живой человек, а не игрушка. Как мне показывает мой опыт, к сожалению, не многие родители понимают это. Вообще мы, взрослые, часто и друг друга-то понимать не хотим, если только не вынуждены этого делать, а уж понимать детей и считаться с ними, с их интересами и желаниями, мы и вовсе не желаем. Во всяком случае, многие из нас не желают этого делать. Возможно, именно к вам это не относится, я вам говорю о том, как оно вообще бывает, как взрослые люди, чтобы они там сами о себе не говорили, начисто игнорируют своих и тем более чужих детей. И дети это игнорирование, безусловно, чувствуют. А ведь игнорирование, издавна является наивысшей формой морального насилия. И когда ребенок чувствует, что взрослые люди ему, уж если не враги, то определенно не друзья, он будет использовать против них то оружие, которое он может использовать, то есть – ложь.

Станьте союзником, хотя бы своему собственному ребенку, а затем и хорошим, возможно даже лучшим другом. Когда он начнет вам доверять, когда увидит, что вы относитесь к нему, как к равному и считаетесь с ним, у него будет меньше оснований врать вам. Вы увидите перемены в его отношении к вам, будьте уверены. Это будут не резкие, разумеется, перемены, хотя и такое иногда бывает, а постепенные, при которых ребенок начнет с вами делиться тем, что раньше предпочитал от вас скрывать, чтобы не нарваться на неприятности. Не будь этот мир так жесток к слабым, не будь он так несправедлив, дети бы не врали, как впрочем, и мы, взрослые, у нас не было бы в этом необходимости. Но мир таков, каков он есть, таким, стало быть, он и должен быть, и чтобы нам в нем выжить и заодно добиться сколько-нибудь существенного успеха, нам необходимо врать, когда это необходимо, когда иначе не получается.

И раз уж мы все вынуждены врать, кто-то больше, кто-то меньше, кто-то лучше, а кто-то хуже, тогда давайте не будем лишать такой возможности и наших детей. А чтобы они врали правильно, без негативных последствий, прежде всего, для самих себя, мы должны научить их этому мастерству. Искусству лжи мы должны обучить своих детей, если хотим им помочь. Умение красиво и эффективно лгать – это действительно искусство, в этом умении проявляются наши творческие способности. Не всякий взрослый умеет красиво лгать. И параллельному этому искусству, нам необходимо учить наших детей другими способами добиваться нужных им целей и защищать себя от разного рода угроз, тогда им не нужно будет врать слишком часто, они и без вранья смогут прекрасно обойтись.

Задача взрослых людей всегда сводилась к тому, чтобы подготовить к жизни, к лучшей жизни, подрастающее поколение. Мы должны сделать все от нас зависящее, для того, чтобы наши дети жили лучше нас, чтобы они добились в жизни больше, чем то, чего добились мы, чтобы они были счастливы и любили жизнь. А выбивать из них то, что заложила в них природа, только потому, что нам это не нравится, это, по меньшей мере, глупо. Дети врут не потому, что они плохие, а потому, что природа наделила их способностью выживать, в этом, не самом гуманном, не самом честном, не самом справедливом и добром мире. Уж кто-кто, а мы, взрослые, должны это понимать.

Статья опубликована: 16.03.2012. Последнее обновление: 22.03.2019

Почему ребенок врет и что делать с ложью

Честность – это одно из главных качеств, которые родители стараются воспитать в детях. Однако большинство семей всё равно сталкивается с проблемой детской лжи.

По статистике ребенок врет намного чаще, чем думают родственники. Но у детской лжи особенно в дошкольном возрасте зачастую добрые намерения. Поэтому не стоит серьёзно переживать – всё можно исправить. Но вот вопросом «что делать?», задаться всё же придётся.

Виды и цели детской лжи

Как и у любой другой, у детской лжи есть определённая цель.

• Страх. Это наиболее распространенная причина, почему врут дети. Они боятся, что их накажут за какой-то проступок, поэтому и выдумывают. Это ложь в стиле «это не я разбила тарелку, а кот».
• Фантазия. У большинства детей отлично развита фантазия, а не умение врать. И причина тому – услышанные сказки, просмотренные мультфильмы и рассказы. Поэтому малыш невольно и сам начинает фантазировать, то есть врать: «у меня дом до неба», «мой папа получает много миллионов».
• Стратегия. Это самый серьёзный и опасный вид лжи. Почему дети врут или воруют деньги в этом случае? Они манипулируют родителями, потому что хотят что-то получить взамен. Например, «у меня болит рука, я не хочу кашу, я хочу конфеты», «я взял деньги без проса, потому, что вы мне все равно не купите, то, что я хочу».

Американский психолог Пол Экман отвечает на вопрос: почему ребенок врет и ворует деньги. Он делит детскую ложь на 4 вида.

1. «Белая ложь» – носит позитивное намерение, потому как ребенок хотел подарить кому-то хорошее настроение.

2. Жульничество – корысть, получение личной выгоды.

3. Оправданная ложь – защита, инстинкт самосохранения.

4. Хвастовство – преувеличение, чаще всего из-за скрытой неуверенности в себе. Как развить уверенность в своем воспитаннике мы уже рассказывали.

В этой статье мы не будем рассматривать заблуждения, которые связанны с психическими расстройствами.

Как понять, что ребенок обманывает: признаки

Дети очень искусно и профессионально умеют обманывать. Поэтому не всегда можно определить, врут ли они или всё-таки говорят правду. Как это понять? В психологии есть несколько признаков, которые помогают найти ответ на этот вопрос.

1. Ребенок, который врет или ворует деньги, никогда не станет смотреть родителям в глаза. Он будет глядеть по сторонам, потому что понимает, что в противном случае его раскусят.

2. Даже осознанная ложь заставляет испытывать дискомфорт и смущение. Из-за этого врунишка начнёт переминаться с ноги на ногу или чесать глаза, голову, лоб.

3. Дети, в отличие от взрослых, не умеют продумывать лживый рассказ на несколько минут вперёд. Они врут спонтанно, выдумывая на ходу. Поэтому, если они говорят неправду, начинают постоянно запинаться.

4. Малыши никогда полностью не запоминают своей лжи. Поэтому достаточно просто попросить повторить рассказ ещё раз. Если он соврал, сделать это не сможет.

5. Когда рассказчик подносит палец к носу или рту, он, скорее всего, врет. Ложь выдают и покрасневшие щёки – это рефлекторные особенности.

6. Когда дети врут, они нервничают. Поэтому их руки часто оказываются в карманах или за спиной. Они не обязательно что-то прячут. Просто это такой способ успокоиться и усыпить бдительность.

7. Когда ребенок говорит правду, он скажет всё самое основное и перейдёт к просьбе, если она есть. Но когда малыш обманывает, он останавливается в своём рассказе на самых незначительных деталях.

Дети понимают, что ложь и воровство – это нехорошо, и за это их могут наказать. Поэтому они невольно начинают себя обнимать или прячутся за игрушками или столом – защитная реакция.

Почему ребенок врет и ворует деньги

Когда взрослые поняли, что их ребенок стал врать или воровать деньги, они начинают сокрушаться и думать, почему это происходит, и ведут ли себя так другие дети. Для этого может быть несколько причин.

Основные причины

• Одной из распространенных причин, почему дети врут – они боятся наказания. Но у некоторых присутствует особенный страх: либо из-за неуверенности в себе, либо из-за чрезмерной строгости папы или мамы. И поэтому такие дети начинают думать, что лучше они соврут и избегут неприятностей, чем скажут правду и получат
  телесное или словесное наказание.
• Большинство взрослых и не догадываются, что у их воспитанников могут быть комплексы. Часто это происходит тогда, когда малыши общаются со сверстниками, которые живут более обеспеченно и интересно. Поэтому дети начинают врать для того, чтобы самоутвердиться в обществе и выглядеть лучше в глазах окружающих.
• Уже с малых лет дети выстраивают личные границы. Они ещё не знают, что всё это означает. Но им уже хочется, чтобы от них не требовали слишком многого и не вторгались на их личную территорию.
• Неполные и проблемные семьи находятся в большей группе риска. Нередко можно услышать, как в таких случаях ребёнок ворует деньги или занимается вандализмом. Но это происходит только тогда, когда родители вовремя не начали бить тревогу.
• Ребенок должен уважать родителей. Однако и те должны не забывать, что не нужно давить на малыша своим авторитетом. В противном случае воспитанник демонстрирует протест. И нередко он сопровождается ложью и воровством.

Возрастные особенности

Немалую роль в вопросе детской лжи играет возраст. По мере взросления меняется мировоззрение и поведение ребенка. Поэтому нужно понимать особенности детской лжи в определённом возрасте.

1. В 3-4 года все дети кажутся милыми ангелочками и безобидными крохами. Малыши только познают окружающий мир, и у них появляется собственное мнение. В таком возрасте зачастую они не врут, а просто фантазируют. Важно, чтобы родители не спугнули детское воображение, потому что в нём нет ничего плохого. Наоборот, папе и маме следует поддержать своего малыша. Если он всё время рассказывает о летающем единороге или зубной фее, нужно предложить вместе их нарисовать. Ребёнок должен чувствовать, что мама и папа ему верят.

2. В 5 лет дошкольник ещё не способен понимать, где правда, а где ложь. Малыш верит во всё, что ему говорят родители. Но когда он понимает, что его обманывают, он думает, что во лжи нет ничего плохого. В таком возрасте можно очень быстро искоренить детское враньё. Главное, дать понять малышу, что его любят любым. И сделать это нужно как можно скорее – до 6 лет.

3. В 7 лет ученики идут в школу. Меняется их мировоззрение и появляется необходимость в личном пространстве. Родители помогают его организовать и объясняют, что свобода и вседозволенность – это разные понятия. И если он стал врать на этом этапе, это легко можно исправить.

4. В 8 лет у школьников появляется желание нравиться окружающим, а особенно маме с папой. Именно поэтому малыши и начинают обманывать их по поводу своих оценок. Не стоит их за это ругать. Объясните, что ложь – это временное спасение. А значит, в ней нет никакого смысла.

5. В 9 лет у школьника появляется желание самоутвердиться в обществе. И если раньше он не понимал, то в 10 лет он уже чётко видит разницу между ложью и правдой. Вот только это ребенка не останавливает. Задача взрослых – контролировать то, что придумывает их чадо. Главное, чтобы его фантазии не переходили границы.

6. В 11 лет многие дети перестают доверять взрослым, а отсюда – ложь. Постарайтесь самостоятельно это исправить. Если не получится, придётся обратиться к психологу.

7. В 12 лет у детей уже есть чётко установленные границы. И если члены семьи их нарушают, ничего кроме агрессии, грубости и вранья они не увидят. Единственный выход – это сделать так, чтобы ребенок сам пригласил маму и папу в свою жизнь. И чем скорее это произойдёт, тем лучше.

8. Уже после 13 лет подростки становятся ещё сложнее и изворотливее. В таком возрасте дети чаще всего воруют и ведут себя непристойно. Таким образом они пытаются привлечь к себе внимание и определить границы дозволенного.

Читайте подробнее о возрастных детских кризисах и что в таких ситуациях делать.

Источники лжи

Порой родители задаются вопросом – «Почему мой ребенок начал врать, ведь мы же дома не делали никаких ошибок?». Но на самом деле для детской лжи есть несколько источников.

• Постоянная критика. Чем чаще родители делают замечания, тем более заниженная оценка у него будет. Подобное отношение порождает комплексы, недовольство собой и неуверенность. Для того чтобы изменить ситуацию, дети начинают врать.
• Нехватка внимания. Иногда ребенок выдумывает истории, которых никогда не было: «мы с папой по субботам ходим на качели», «мама каждый вечер покупает мне мороженое», «мы всей семьёй поедем на море». Дети говорят то, что хотели бы иметь в действительности. Поэтому в таком случае родителям нужно пересмотреть своё отношение. Взрослым стоит уделять больше времени на общение всей семьей. Более 10 готовых идей, куда пойти с ребенком на выходные, читайте здесь.
• Контроль эмоций. Стоит понимать, что ребенок – это живой человек. Он не обязан всегда быть послушным и удобным. Если родители не поймут этого, малыш замкнётся в себе и станет врать о своих чувствах.
• Провокация. Родители не должны постоянно говорить ребенку, каким бы они хотели его видеть. А иначе он начнёт придумывать сам себе образ, которого нет.
• Излишняя строгость. Если дети будут понимать, что за каждый промах их ждёт серьёзное наказание, они перестанут говорить правду, будут врать. сваливая всю вину на другого.

Узнайте 27 ценных советов психолога для ответственных родителей.

Как отучить ребенка врать: советы психолога

Родителям стоит понять, что детская ложь – это не зло. Наоборот, это крик о помощи и показатель внутреннего состояния малыша. Поэтому взрослые должны подумать о том, какие меры им предпринять.

Что делать и как реагировать родителям

Каждая семья и причины, почему дети лгут – уникальны. Но при этом есть несколько проверенных советов, которые помогают понять, как отучить ребенка врать.

• Проанализировать собственное поведение. Есть вероятность того, что родители и сами стали вести себя как-то иначе и подавали дурной пример.
• Понимание причины. Не нужно сразу ругать и упрекать вруна. Для начала разберитесь, как такая ситуация вообще могла возникнуть.
• Послушать ложь. Прежде чем принимать меры, стоит услышать, о чём именно врет ребенок. Скорее всего, именно это его и беспокоит.
• Не стоит сразу наказывать врунишку и давать ему пустых обещаний. И не нужно забывать, что малыш не обязан воплощать в жизнь то, о чём мечтали родители.

Практические рекомендации по борьбе с детской ложью

• Родителям стоит извиняться, если они были не правы.
• Не усугубляйте ситуацию и не делайте из обмана трагедию вселенского масштаба.
• Не выносите ссор из избы. Достаточно просто поговорить с ребенком наедине и попросить объяснить, почему он врет.
• Предоставляйте воспитаннику право выбора.
• Выделяйте небольшую сумму каждую неделю на карманные расходы. Таким образом, желание воровать отпадет само собой. А если воспитанник продолжит врать, лишите его карманных денег.
• Научитесь говорить с ребёнком как с полноценной личностью.
• Сыновья и дочери должны чувствовать, что их любят такими, какие они есть.

Детская ложь – это своего рода кризис в отношениях отцов и детей. Его можно преодолеть, но для этого придётся приложить немало усилий. Но не сомневайтесь: результат того стоит.

Причины детского обмана, как реагировать на ложь ребенка — Колесо жизни

Нам с пеленок внушали непоколебимую истину: врать нехорошо. Общество, независимо от принадлежности к национальной культуре, осуждает и всячески наказывает лгунов. Но, искоренить сей порок не удалось еще ни одному народу. Да, обман – это плохо, а слышать клевету неприятно. Особенно потрясает, когда слова неправды вылетают из уст собственного дитяти. Ему же втолковывали прописные истины о том, «что такое хорошо» и «что такое плохо».

Почему ребенок врет? Неужели, усилия оказались тщетными, в семье подрастает маленький лгун? А со временем безобидная ложь положит начало бессовестному взрослому обману?  На самом деле, паниковать рано. Выясните, чем вызвано желание вашего чада говорить неправду. Разобравшись в природе детской лжи, можно пресечь негативную черту характера на этапе зарождения.

Ложь как способ адаптации к социуму

Осуждая детей за клевету, мы, взрослые, забываем о собственном поведении. Даже в самом благопристойном обществе не найдется праведника, раз в день не совершившего постыдное с точки зрения морали действие. Почему? Ложь различных форм прочно укоренилась в сознании каждого человека и стала неотъемлемой слагаемой общения. Лесть, умалчивание, преувеличение, искажение фактов, клевета являются способами адаптации индивида к условиям отдельной социальной группы.

Согласитесь, невыносимо разговаривать с оппонентом, режущим правду-матку везде при любой возможности. Если вы хорошо воспитаны, прекрасно понимаете, где можно умолчать, преуменьшить или наоборот приукрасить. Такие манипуляции облегчают диалог, сглаживают острые углы, обеспечивают уровень комфорта и личной безопасности.  Иными словами, помогают нам выживать.

Среднестатистический житель планеты врет до 4 раз за день. Что говорить о детишках, которые только постигают правила игры под названием «жизнь»? Поэтому, давайте отложим в сторону осуждения и углубимся в ситуацию с точки зрения психологии.

Разновидности

Осуждать малыша и подростка за обман нельзя. Старшие поколения тоже лгут для получения материальных благ, признания, любви. В зависимости от мотивов, побуждающих дите врать, специалисты разделяют ложь на несколько видов.

Оправдание. Мера, принимаемая с целью избежать наказания или конфликта.

Манипуляции «во благо». Помогают разрядить накалившуюся обстановку. Иногда имеют вид невинной шутки, забавной несуразицы.

Жульничество. Преднамеренное искажение фактов для достижения выгоды.

Хвастовство. Преувеличение собственных качеств, приписывание несуществующих привилегий.

Фантазии. Эту разновидность выдумки психологи не относят ко лжи. Более того, специалисты призывают родителей поощрять ребенка, помогая таким способом развивать воображение и творческие навыки.

Каждым из проявлений вранья, управляет инстинкт самосохранения, то есть глубинно позитивное намерение. По этой причине лгать человеку свойственно независимо от возраста. Но, этот факт не оправдывает малыша, требует чуткого контроля со стороны родителя. Иначе вы рискуете выпустить в общество квалифицированного и изощренного мастера манипуляций.

Почему ребенок обманывает?

Причин превратиться в длинноносого Пиноккио у маленького человека достаточно. Этому способствует неблагоприятная психологическая атмосфера, негармоничные отношения со старшими, а также комплексы. Рассмотрим каждую из причин подробнее.

Он не дотягивается до поставленной планки

Часто родители, желая вырастить из отпрыска выдающегося гения, предъявляют ему завышенные требования. Чтобы соответствовать ожиданиям, приходится обманывать. Ложь проявляется в сокрытии фактов о неудачах, приписывании себе несуществующих заслуг. Последствия оказывают на ребенка сильное давление, которое с годами только нарастает. Родители получат результат, обратный ожиданиям: неуверенного человека без целей и апатичную личность, склонную к депрессии.

Он вам не доверяет

Это самая распространенная причина детского вранья. Кризис недоверия возникает от непоследовательности и нелогичности родителей при проявлениях чувств. За хорошие поступки должна следовать похвала, за оплошность – замечание или наказание. Недостаток похвалы, несвоевременные наказания заставляют ребенка теряться, чем провоцируют на обман.

Вы слишком строги

Понятие «держать в ежовых рукавицах» вам хорошо знакомо. Разумеется, дисциплина важна. Но, маленький беззащитный человек не должен вас бояться. Это заставляет врать из-за страха наказания. Как исправить ситуацию? Чаще проявляйте свою любовь и нежность. Не изменив своего отношения, получите человека, который будет относиться к собственным наследникам, опираясь на вашу модель поведения.

Обман из чувства вины

Пересмотрите свои взгляды на воспитание, если в вашем словарном арсенале есть фразы «Ты убиваешь меня своим непослушанием», «Я сойду от тебя с ума», «Ты загонишь меня в гроб». Малыш воспринимает ваши слова буквально и формирует ощущение причастности к вашим бедам. Почему ребенок врет? Он пытается спасти вас. Не возлагайте на маленького человека эту непосильную ношу. Ответственность за собственные реакции должен нести только взрослый.

Проявления обмана в разном возрасте

С развитием восприятия, подрастающий человечек принимает условия, в которых оказался и действует сообразно обстоятельствам. В разном возрасте искажение фактов имет свои особенности.

2 — 4 года

На этой стадии происходит формирование картины окружающего мира. Находясь в нежном возрасте, малыш много фантазирует, рисует собственную реальность. Как правило, все его грезы носят безобидный характер, поскольку надобность врать отсутствует.

4 — 5 лет

Отличать правду от лжи он пока не умеет. Зато по примеру старших начинает практиковаться в искусстве выдумки. Говорящие неправду взрослые формируют аналогичную модель поведения детей. Поэтому искажение фактов воспринимается ими как норма. В пять лет детишки обманывают без особой надобности. Возникает она, когда юнец сталкивается с неодобрением. В таком случае важно наладить с чадом доверительные отношения. У него отпадет надобность скрывать правду и бояться вас. Разумеется, врать при ребенке вам придется прекратить.

7 — 8 лет

Переломный этап в жизни. Он связан с поступлением в школу и внедрением в новое незнакомое окружение. Вместе с этим, ученик младших классов получает и частичную свободу от родительского контроля. В обществе себе подобных часто возникает желание казаться лучше, смелее, сильнее, красивее. Самый простой способ достичь такого эффекта – хвастовство. А пытаясь утаить плохие оценки или нехорошее поведение на уроках, юный школьник прибегает к замалчиванию. Успейте уловить момент, пока ситуация не выходит из-под контроля и вовремя принять меры.  Покажите маленькому школьнику, что он не хуже других, а вы будете любить и принимать его независимо от оценок в дневнике.

9 — 10 лет

Ложь пока носит безобидный характер. Школьнику хочется внимания сверстников, и он выдумывает для них захватывающие истории о своих приключениях. Иногда малыш врет о наличии у родителей роскошной машины или престижной работы, хвастается гаджетами, которых в реальности не имеет. Но, даже в этом случае бить по кнопке «тревога» не стоит. Вспомните детство. Каждый из нас преувеличивал свою значимость в глазах одногодок. Главное контролировать ситуацию и вовремя останавливать ребенка, если его ложь переходит пределы дозволенного.

11 — 12 лет

Возраст формирования личного пространства. Желание быть признанным в своем кругу особенно остро возникает именно сейчас. В 11-12 лет отпрыск видит четкую грань между правдой и ложью. Следовательно, врать он будет осознанно, преследуя определенную цель. Что делать? Разберитесь, откуда растут корни обмана. Возможно, подросток, у которого переходный возраст, в какой-то момент перестал вам доверять. Подумайте, не слишком ли много ждете от своего чада? Не проявляете ли открытую агрессию, отстаивая правоту? Наладить пошатнувшиеся отношения с подростком вы сможете, прибегнув к помощи хорошего психолога. Если вовремя не принять меры, с каждым годом чадо будет оттачивать мастерство обмана и полностью выйдет из-под контроля.

Что делать с «Пиноккио»?

Не осуждать. Юный человек отстаивает свои рамки, желает сохранить тайны личного характера, доказать, что он – полноценный член общества. Прибавьте сюда страх унижения без возможности дать равносильный отпор. Это стресс и большая тяжесть для неокрепшей психики. Именно поэтому, встречая агрессию и непонимание со стороны близких людей, подросток окончательно закрывается.

Чтобы отучить дитя врать, пользуйтесь советами психологов:

• Найдите причину. Успех борьбы зависит от ее правильного определения.
• Поговорите по душам. Ваш диалог должен быть построен на доверительном понимании.
• Беседуйте тет-а-тет. Это уменьшит психологическую дистанцию между вами.
• Не делайте из факта обмана трагедию. Мы все лжем.
• Станьте для ребенка примером честного человека. Он действует эффективнее нравоучений, а также подкрепляет результат.
• Оставьте силовые методы воспитания в прошлом. Насильственные действия только усугубят ситуацию, сделав вас врагами.
• Если не справляетесь с проблемой самостоятельно, с 10 лет целесообразно показать чадо психологу.

Читайте также: Как не подавить волю ребенка

Запомните: хороших и плохих детей нет. А такой общественный порок, как ложь, из уст ребенка обычно звучит в виде скрытой просьбы о помощи. Ваша задача – вовремя распознать тип обмана и понять, почему ребенок лжет. Не спешите наказывать и паниковать. Дружелюбный доверительный диалог является лучшим выходом из сложившейся ситуации. Будьте уверены, ваша забота, терпение и любовь смогут побороть привычку ребенка врать и сформировать в нем уверенную в себе гармоничную личность.

Спасибо, что помогли сделать качество статей лучше!

честная инструкция для обеспокоенных родителей

Ну и наконец, нельзя обойти вниманием такую «разновидность» лгунов как «патологические вруны». Среди детей они тоже встречаются, хоть и крайне редко – психологи говорят, что в 10-тысячной толпе детей только 2-3 ребенка являются таковыми. Эти дети врут всегда и по любому поводу, безо всякой объективной причины и, как правило, они являются предметом пристального интереса неврологов и психиатров.

Как реагировать на детское вранье: инструкция для родителей детей старше 6 лет

Сперва поговорим о детях старше 6 лет — о тех, кто за год-полтора своей жизни уже не только «научился» врать, но и как следует попрактиковался в этом ремесле. То есть о детях, которые врут уже вполне осознанно и по определенным мотивам.

Как правило, детям совершенно незачем врать, если их родители – адекватные, любящие, терпеливые и понимающие. Чем более теплые и доверительные отношения в семье (не только между детьми и родителями, но и вообще между всеми домочадцами), тем более искренние, честные и открытые дети в ней растут. Помните, чтобы ни случилось, вы должны всегда быть на стороне ребенка, а не в контрах с ним. Если ребенок видит в вас защиту, комфорт, душевное тепло, опеку и заботу, то у него просто не будет повода вам врать – это тоже вписывается в концепцию «инстинкта» самосохранения его личности. 

Если вы видите и осознаете причину, по которой ваш малыш превратился вдруг в подобие Пиноккио – нет другого способа заставить его прекратить врать, кроме как устранить эту причину. И зачастую это требует изрядных усилий именно с вашей стороны.

• Если ребенок врет из-за страха наказания, научитесь правильно и адекватно наказывать. Прекратите намеренно стыдить ребенка, отчитывать его сверх меры, критиковать, а также не стоит возлагать на ребенка свои амбиции и чаяния. Иными словами, ребенок может грубо и постоянно врать вам обо всем на свете только лишь потому, что вы грезите вырастить из него второго Нуриева, а ему на самом деле нравятся паровозы.
• Никогда не пытайтесь намеренно поймать ребенка на лжи – это провокационное поведение отнюдь не добавит доверия и теплоты в ваши отношения.
• Не врите сами! Задумайтесь однажды на тем, а как часто вы сами врете своему ребенку? Врете о том, почему вы не покупаете ему новую игрушку или новые кроссовки; о том, почему ему нельзя ходить гулять в соседний район; о том, куда полгода назад исчезла бабушка и т.д.  Или демонстрируете ему свою ложь: «Пожалуйста, сними телефон и скажи, что меня нет дома»… И ведь заметьте – вы-то сами в этих ситуациях ловко находите оправдание своему вранью и не испытываете чувства вины перед ребенком… Так почему же тогда ребенок должен нести ответственность, если врет вам?
• Никогда не упускайте случая искренне восхищаться своим ребенком – его победам и успехам, его творческим попыткам (рисункам, танцам, пению), его сообразительности и послушанию. И точно так же — поддерживайте ребенка при неудачах. И не только на словах! Если у малыша не идет с математикой – приободрите его, а потом посвятите пару своих вечеров изучению математики за 3 класс, плечом к плечу со своим ребенком.

Что делать, когда малыши только начинают врать

Начинающие лгунишки – особая порода. С одной стороны, они еще так наивны и очаровательны в этой своей новой роли, с другой – такое поведение уже требует к себе адекватной родительской реакции. 

Итак, на финише возрастного периода выдумок и фантазий – то есть на рубеже 5-5,5 лет – ребенок начинает активно врать в мелочах. Психологи называют этот этап взросления «бытовым враньем».

Почему ребенок врет в этом возрасте – пока еще не столько важно, зачастую никаких особых причин он еще «приписать» к своему вранью не может. Он просто играет.  Наверняка, вам знакома такая картина: на глазах у родителей ребенок уронил со стола чашу, и она разбилась. «Ты зачем это сделал?», — спрашивают малыша. А он улыбается и говорит: «Это не я». Для вас вранье очевидно, а для ребенка это своего рода игра. Он прощупывает почву, выясняет, какие границы есть у вранья, кому, как и в каких ситуациях он мог бы соврать, и что за этим последует…

Иначе говоря, для личности 5-летнего ребенка вранье – это новый навык, новая область знаний, и он ее активно изучает. Естественно, на первых порах – изучает с помощью игры. Врет и смотрит – сработало или нет. Не хочет днем ложиться спать, настаивая: «Я уже сегодня спал, даже два раза!», отрывает кукле голову и показывает на собаку: «Это она голову отгрызла» и т.п. Здесь очень важно, чтобы ваша реакция не была негативной: воздержитесь от ругани, наказаний и нотаций, сохраняйте спокойствие.

Пока ребенок только «учится» врать (а это совсем недолгий период – всего около года), очень важно держать его в определенном равновесии: в половине случаев детские враки должны сработать, в половине – нет.

Таким образом, вы должны то верить ребенку (даже при самом очевидном и абсурдном вранье), то нет. В этом случае у ребенка не сформируется стереотипов о вранье (вот бабуля мне всегда верит – ей запросто можно соврать). Ребенок в этом возрасте практикуется во вранье и нащупывает его границы – и ваша задача как родителя не допустить образования этих границ.

В самый первый раз, как только вы столкнулись с тем, что ребенок вам наврал, нужно согласиться с ним. Дайте ребенку понять, что вы ему поверили, даже если вы совершенно точно знаете о том, что произошло на самом деле. В следующий раз вы должны не поверить ребенку. И выразить ему это, но в спокойной и тактичной манере.

Дружелюбно скажите малышу о том, что не верите ему, что вы точно знаете – чашку разбил именно он, а не соседские коты, но говорите с ним в такой манере, словно вас не слишком-то сильно это и заботит. Вот так и балансируйте между «верю» и «не верю», в то время как ваш малыш подробно изучает эту грань коммуникации – вранье.

Соблюдая эти нехитрые правила вы добьетесь идеального отношения своего ребенка ко вранью. Сперва малыш вволю пофантазирует, развивая навыки абстрактного мышления. Чуть позже, в возрасте 4-5 лет, он научится врать и немного попрактикуется в этом: он узнает, какой может быть реакция на вранье, поймет разницу между правдой и вымыслом, научится распознавать вранье со стороны других людей. Не будь у него этого навыка, ему пришлось бы сложно в его будущей жизни — в мире, где все люди время от времени врут, хотя бы в мелочах…

Но ваша тактичность, любовь и забота создадут такие условия, при которых ребенок будет уметь врать, но не будет этим умением пользоваться – у него просто не будет для этого причин. 

Страх, конфликт и нелюбовь. Почему дети лгут и как ложь меняется в зависимости от возраста

Почему дети часто обманывают? У каждого возраста свои причины. Отвечаем на самые острые вопросы о детской лжи вместе с клиническим психологом программы «Травли NET» Марией Зеленовой и издательством «Альпина.Дети», где этой весной вышла книга-картинка «Как же теперь сказать правду?» о чувствах ребёнка, который солгал.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Дети до 4 лет: фантазируют обо всём, что им пока неизвестно

Маленькие дети активно познают окружающий мир, обрабатывают большое количество информации и многое додумывают. С помощью фантазий дети объясняют себе непонятное и раскрашивают реальность. Все это только помогает им чувствовать себя в безопасности.

Как вести себя родителям. Направляйте фантазии в позитивное русло. Например, если у ребенка появляются страхи, то творчество и игры в этом возрасте прекрасно помогают справиться с переживаниями и научиться не бояться. Например, вы можете предложить нарисовать страшную Бабу-ягу, которую боится ваш ребёнок, поговорить о ней, предположить, почему она такая сердитая и вредная. А потом в игровой форме попробовать ее изменить. Пририсовать ей смешную шляпку, подарить котенка, чтобы ей не было так одиноко, испечь пирожков, раз она голодная и охотится на детей, и тому подобное. Такие фантазии помогают детям почувствовать контроль над своими эмоциями и успокоиться.

Дети до 6 лет: боятся рассердить взрослых и копируют их поведение

Ребенок в этом возрасте часто не способен отделить реальность от лжи. Он еще искренне верит в чудеса и волшебство, а если его обманывают, он верит и не сомневается. Однако лгущий (даже во благо) родитель формирует подобную модель поведения в своем ребенке. Например, папа хочет избежать неприятного разговора с кем-то по телефону и просит близких сказать, что его нет дома. Ребенок получает двойные посылы и интерпретирует такое поведение как нормальное. Потом он применит его в тех же ситуациях, оказавшись перед этическим выбором. Или ребенок может начать сомневаться в родителях, меньше им доверять и закрываться.

Иногда дети могут сказать не подумав, как это случилось с героиней книги «Как же теперь сказать правду?». «Слова вырвались сами собой», — говорит она, но невинная ложь начинает расти, заполняя постепенно все вокруг, и даже становится частью того, кто ее создал. Казалось бы, можно в любой момент просто признаться, но девочка долго не решается. Это особенность восприятия: маленькие дети часто трактуют поведение рассерженных взрослых как нелюбовь.

Как вести себя родителям. Если вы допускаете грубость или ложь в отношении ребенка, то велика вероятность, что он возьмет с вас пример. Признавайте свои ошибки, просите прощения и помощи, говорите с ребенком на разные темы, в том числе и взрослые. Человек, которому доверяют, учится доверять в ответ.

Станьте ребёнку опорой и поддержкой. Не оставляйте его наедине с проблемами, старайтесь решать их вместе по мере поступления

Важно объяснять ребенку, что его любят и ценят, несмотря на то что отдельные поступки могут вызывать недовольство родителей. Учась видеть разницу и чувствуя принятие, ребенок перестанет бояться говорить правду. И тогда в ваших отношениях не будет места обману и страху.

Младшие школьники: хотят завоевать внимание и нуждаются в поддержке

Школа сильно меняет жизнь ребенка. С одной стороны, родители меньше контролируют и свободы больше. С другой — появляются домашние задания и конфликты, связанные с учебой. В общении со сверстниками тоже много перемен. Ребенку хочется казаться лучше, смелее, сильнее, интереснее. В этом возрасте окружающие часто сравнивают его с другими детьми — и сам он начинает себя сравнивать. Если ребенок в себе не уверен, хвастовство становится палочкой-выручалочкой, которая позволяет получить столь желанное внимание.

Ребенок в этом возрасте уже хорошо понимает разницу между правдой и неправдой, ложь приобретает более практичный характер

Он старается завоевать наиболее значимое место среди сверстников, может врать, например, о том, что у него есть последние классные гаджеты, у родителей крутая работа, что впереди захватывающий отдых. Или, наоборот, рассказывать, что дома все скверно, и тем самым вызывать желание его пожалеть.

Что касается оценок, то ребенок, видя бурную эмоциональную реакцию родителей, может начать сомневаться в их любви и в себе самом и тогда замалчивает проблемы, а порой и прибегает ко лжи, чтобы компенсировать то, чего ему не хватает.

Как вести себя родителям. Это очень важный момент для детско-родительских отношений, когда родителям важно пересмотреть свое отношение к успеваемости ребенка и больше сконцентрироваться на поддержке, сопереживании и любви. Не перекладывайте на него нереализованные планы и не ждите от него успехов во всех начинаниях. Детям необходимо чувствовать, что их любят такими, какие они есть. Чем увереннее родители принимают своих детей, тем они более открыты.

Предоставляйте ребенку право выбора, учитывайте его мнение, считайтесь с его желаниями и интересами. Разрешите ему быть собой, знакомьтесь с ним и помогайте ему налаживать отношения с окружающими, не ломая себя. Научите сына или дочь открыто выражать свои эмоции, мысли, желания. Это позволит ребенку чувствовать себя уверенной цельной личностью и строить отношения с окружающими, основанные на взаимоуважении.

Дети от 9 до 12 лет: отстаивают свою свободу

Ближе к 9–10 годам дети начинают создавать и оберегать личную территорию, на этом пути появляются новые поводы скрывать правду. Возникает желание выйти за пределы тех границ, которые установлены родителями, получить больше свободы. Как следствие, поведение детей меняется не в лучшую сторону, они становятся неуправляемыми и непослушными.

В предподростковом и подростковом возрасте ребенок врет уже уверенно, он понимает, что делает, но далеко не всегда осознает, какую цель преследует. Причин для обмана может быть много: нехватка внимания значимых людей, сложности с самооценкой, страхи, защита личных границ и многое другое. Ложь вполне может быть способом выпустить наружу внутренний конфликт или избежать конфликтной ситуации, к которой ребенок не готов, а может, и смириться с тем, что он где-то глубоко отрицает.

Как вести себя родителям. Задача родителей не сводится только лишь к озвучиванию проблемы и проговариванию этических норм. Важно разглядеть, что беспокоит ребенка настолько, что вынуждает обманывать. Если детская ложь становится регулярной, то важно помнить: это может быть связано с критическим уровнем доверия в семье. Родителям очень важно восстановить атмосферу взаимопонимания.

Если у родителей достаточно чёткие представления, каким должен быть их ребёнок, ему сложно самоутвердиться как личности

Явное или скрытое давление подталкивает его утаивать истинные мотивы поступков, желания, интересы и стремления, лишь бы не разочаровывать родителей.

Жесткие и не отвечающие возрасту и интересам детей требования нужно постараться заменить более гибкими. Но при этом помните, что полностью исключить запреты все еще нельзя, это приведет к вседозволенности. Обсуждайте с ребенком жизненные ситуации и возможные последствия. Договаривайтесь, а не стремитесь к тому, чтобы он беспрекословно слушался: это не научит его ответственности и самостоятельности.

Подростки: не хотят пускать родителей в свой мир

Подростковый возраст — время, когда гормоны бушуют и ребенок, с одной стороны, кажется совсем уже взрослым, а с другой — очень нуждается в поддержке. Это возраст сепарации от родителей и установления первых значимых отношений со сверстниками. Успеваемость подростка падает, внешний вид нередко пугает, интересы меняются. Основная причина лжи в этот период — нежелание пускать родителей в свой мир.

Как вести себя родителям. У взрослеющего ребенка формируется личность, и нужно проявить уважение к ней. Доверительные отношения, которые раньше строились в основном на открытости, теперь трансформируются. Разрешите подростку иметь секреты — особенно это касается родителей, склонных к контролю и гиперопеке.

В этом, как и в любом другом возрасте, главная задача родителей — осознать причину, по которой ребенок говорит неправду. Только тогда появляется шанс исправить ситуацию. Если подросток врет, чтобы себя выгородить, — объясните, что он имеет право на ошибку и в любой ситуации может обратиться к вам за помощью и поддержкой. Если пытается организовать личную жизнь и просит родителей не лезть, прислушайтесь к этому желанию. И не забывайте напоминать, что вы в него верите, любите и всегда рядом.

Вспомните себя подростком: кто вам нравился, о чем вы мечтали, ваши страхи и секреты. Возможно, это поможет чуть лучше понять, что чувствует ваш взрослеющий ребенок.

Что делать родителям, уличившим ребенка во лжи

Не пытайтесь исправить ситуацию с помощью наказаний, угроз и упреков. Это приведет только к нарастанию конфликтной ситуации, ребенок будет напуган, вероятно, продолжит врать, но скрывать будет лучше.

Страх — это один из главных двигателей лжи, как среди детей и подростков, так и среди взрослых. Испытывая страх, ребенок начинает искать варианты избежать наказания и видит альтернативу именно во лжи. Поэтому важно именно обсуждать произошедшее с ребенком, объяснять причинно-следственные связи его поступков, учиться договариваться и искать компромиссы.

И помните: если вранье ребенка принимает хроническую форму и вы не можете найти причины этого или подход к нему, обязательно обратитесь к детскому или подростковому психологу, чтобы он помог вам наладить контакт.

Книга-картинка «Как же теперь сказать правду?» позволяет оценить детскую ложь с другой стороны. Авторы Катрин Грив и Фредерик Бертран дают взрослым уникальную возможность — посмотреть на ситуацию глазами ребенка. А детям — увидеть, что они не одиноки в своих чувствах и страха.

Иллюстрация: Shutterstock (Sot N Wable)

Что делать, если ребенок врет? Советы психолога

Наталья:

— Здравствуйте, Ксения. Дочери 10 лет, после развода живем вдвоем. Что делать если ребенок мне врет: вырывает листы из тетрадей, сама ставит себе в дневник хорошие оценки, не говорит о дополнительный занятиях, не записывает все домашние задания, очень ленива, одну и ту же просьбу ей приходится повторять по 3–5 раз и не всегда с результатом. И при этом очень ласковая, веселая и активная во всем что не касается домашних дел и учебы. Как себя вести, как построить разговор, если уже казалось бы все объяснила ей, не бью, наказываю только временным лишением каких-либо удовольствий, как то: запрет в просмотре телевизора, запрет на прогулки, отказ в покупке новых наклеек, поездки на отдых и т. д..

Я много работаю, общаться столько сколько бы хотелось не получается, очень хочется добиться от ребенка понимания и помощи, а на деле только слова о том как она меня любит и полное отсутствие действий это подтверждающих. В чем моя ошибка? Что я делаю неправильно? Как научить ее брать на себя ответственность за свои поступки и думать о последствиях того, что она делает?

Спасибо. С уважением, Наталья.

Ксения Швецова, психолог

Здравствуйте, Наталья!

Прежде всего, нужно разобраться, почему Ваша дочь предпочитает правде ложь, понять мотивы обмана. Вот некоторые причины, почему ребенок начинает врать:

1. Ложь нередко служит средством, облегчающим жизнь ребенка. Особенно, если родители всё время говорят ему «нельзя»
2. Часто ложь говорит о том, что заперто в душе ребенка, что его беспокоит и мучит, вызывает сильный страх, возможно, есть проблемы, требующие решения.
3. Избегает стрессовых ситуаций.
4. Ребенок может врать в том случае, если знает, что Вы способны превратить маленький проступок в «слона».
5. С помощью лжи ребенок избегает наказания. Подумайте, не слишком высокие у Вас требования к ребенку, соответствуют ли они его возможностям? Не унижаете ли Вы его постоянными нотациями и нравоучениями? Нет ли у ребенка страха перед наказанием?
6. Ребенок начинает врать, если родители не уделяют ему достаточно внимания. И она пытается привлечь к себе Ваше внимание любой ценой. Раз Вы заметили, что она солгала — значит, она Вам не безразлична. Такова детская логика.
7. Дети врут, чтобы избежать насмешек, когда случайно «упали в грязь лицом».
8. Имеет желание казаться лучше, чем есть на самом деле.
9. В подростковом возрасте ложь может быть рассмотрена как попытка защитить свою приватную жизнь, показать свою независимость, избежать трудностей. Конечно же, обман может также расцениваться, как попытка уйти от наказания, либо попытка получить то, чего не могли бы добиться, если бы сказали правду.
10. Другой часто встречающейся причиной детской лжи является страх разочаровать родителей. Ребенок старается соответствовать ожиданиям. Дети находятся под большим давлением ожидания того, что они будут хорошо учиться, будь то со стороны родителей или учителей. Многие дети также считают, что от хороших оценок зависит их будущее. И если они не соответствуют этим ожиданиям, не успевают в школе, то ребенок чувствует, что у него нет другого выхода, кроме как обманывать, и тогда обман носит функцию защитного механизма от чрезмерного прессинга.

Если Вы хотите научить ребенка быть честным, то надо быть готовыми выслушать от него подчас и горькую правду, а не только «приятную». Если Вы хотите, чтобы ребенок вырос честным, нельзя позволять ему говорить неправду о своих чувствах, будь они положительными, отрицательными или же смешанными. Наши реакции на выражаемые им чувства помогают ему понять, действительно ли честность — лучшая политика.

Как ложь передает правду. Если детей наказывают за правду, они лгут из чувства самозащиты. Иногда они фантазируют, выдумывают что-то невероятное, чего им не хватает в повседневной жизни, в реальности. Детская ложь передает нам правду о душевном состоянии ребенка, о его страхах и надеждах, о том, кем бы он хотел стать, что хотел бы сделать. Чуткому слушателю ложь поведает то, что она, казалось бы, призвана скрыть. Правильная реакция на ложь должна выражать понимание, а не отрицание истинного ее значения. Чтобы помочь ребенку провести границу между желаемым и действительным, надо использовать информацию, заключенную во лжи. Если мы узнаем, что дочь завалила контрольную по арифметике, не стоит спрашивать ее: «Ну, как прошла контрольная? Ах, хорошо? На этот раз ты меня не обманешь! Я говорила с учительницей и знаю, что ты написала работу очень плохо». Вместо этого нужно прямо сказать ребенку: «Учительница сказала мне, что ты завалила контрольную по арифметике. Я волнуюсь и думаю, как бы тебе помочь».

Короче говоря, мы не должны провоцировать так называемую «ложь ради защиты», а также расставлять детям ловушки. Если ребенок все же лжет, не надо устраивать истерику или читать нотации. Нужно отвечать словом и делом, реалистически отражающими положение вещей. Ребенок должен понять, что лгать родителям нет необходимости.

Ложь действительно имеет множество смыслов и значений. Ложь во спасение. Ложь, как способ манипуляции. Ложь, ради самой лжи, «для красного словца». Чем старше ребенок, тем более изощренно он использует ложь. Вначале почти неосознанно, потом вполне осознанно и расчетливо. И как только ложь становится инструментом для достижения цели ребенка пора призывать к ответу. Здесь заканчивается детство и начинается взрослая ответственность за свои слова.

Как предотвратить детское вранье?

Создайте в семье такую атмосферу, при которой ложь будет не нужна в принципе. Если ребенок знает, что может доверить родителям свои тайны, его поступки обсуждаются и принимаются, а наказание, не используется как инструмент воспитания, то мотива для лжи может никогда не возникнуть.

Прежде чем гневно пресекать обман и выводить врунишку на чистую воду постарайтесь понять мотивы его поступка. Даже у самого тяжелого проступка бывает другая сторона. Ребенок должен знать, что его поступок не делает его однозначно плохим. Поступок может быть плохим, но не человек! Никогда нельзя спекулировать такими понятиями, как люблю — не люблю. «Уйди отсюда, я не люблю тебя ТАКОГО!» Естественно, в следующий раз ребенок захочет приукрасить себя, чтобы заслужить любовь матери или отца.

Большая часть детской лжи проистекает из желания доказать значимым людям: «Я хороший». Школьник, совравший о потере дневника боится не только гнева родителей, но и обвинения в никчемности. «Вот я в твоем возрасте был отличником!» — кричит дедушка. А ребенок чувствует свою вину! И ложь здесь оказывается просто способом психологической защиты.

Научите его справляться с поражением. Многие дети обманывают из-за страха перед неудачами. Рассказывайте ребенку, как вы сами справляетесь с проблемами и поражениями, чтобы и он тоже этому научился. Предложите альтернативу обману — признание и исправление своих ошибок.

Не хотите, чтобы ребенок врал? Станьте честными сами!

Если родители хотят научить ребенка говорить правду, то они сами в первую очередь должны:

• Всегда держать свое слово. Если в каком-то случае Вы не можете выполнить обещание, объясните ребенку, почему Вы это не можете выполнить и извинитесь.
• Если так окажется, то Вы сами соврали перед ребенком, объясните, чем обусловлена ложь и обязательно признайте сам факт обмана.
• Не ждите, что дети сразу начнут различать понятия «белая ложь» и более серьезный обман.
• Поощряйте ребенка, когда он говорит правду, особенно в тех случаях, когда сказать ее было нелегко.
• Не навязывайте ребенку много правил и не ждите от него много, помните: больше правил — больше шансов, что они могут быть нарушены ребенком, и чаще ребенок будет прибегать к обману как к средству избежать наказания.
• Говорите ребенку, что Вы его любите даже тогда, когда он врет и что он неплохой ребенок, несмотря на то, что обманул.

Если Вы вдруг обнаружили, что ребенок соврал Вам, не стоит тут же кричать, ругаться на ребенка. В таких случаях нет ничего лучшего, чем спокойный и рассудительный разговор без повышенных тонов. Ведь если на ребенка начать кричать, то, скорее всего можно добиться противоположного: он еще больше начнет обманывать, лишь бы только избежать Вашего порицания и наказания. В случае обмана, не делайте вид, что Вы поверили, а спокойно объясните, что Ваш ребенок сочиняет, и это очевидно. Фантазии ваших детей еще не являются обманом как таковым. Ведь дети сами по себе рождаются на этот свет чистыми, как белый лист бумаги. Кляксы и кривой наклон букв зависит от Вас. Если Вы видите, что ребенок начал ложь использовать во благо себе, то есть с корыстной целью, Вам стоит призадуматься. Значит, существует пробел в Ваших взаимоотношениях с ребенком. Проанализируйте ситуацию и постарайтесь выяснить причины появления лжи. Просто так ребенок не будет лгать, вынуждают его к этому сложившиеся обстоятельства. И если родитель не впадет в «гневные ругательства», а с пониманием и нежностью отнесется к ребенку, положительный результат будет очевиден.

Полностью обман нельзя искоренить, можно просто объяснить ребенку: «что такое хорошо и что такое плохо». В таком случае очень важен пример самих родителей. Поэтому, прежде чем попросить ребенка ответить на телефонный звонок фразой — «мамы нет дома», подумайте о последствиях. Не забывайте чаще общаться с детьми на эту тему. Рассказывайте им разные истории о себе, своих родителях и задавайте вопросы. По ответам будет видно, как ребенок поступит в подобной ситуации. Так же помогите детям выучить «вежливую ложь». Именно, когда не надо говорить «правду в глаза». Например, вашему ребенку дарят подарок. Ему не нравится вещь, и он говорит: «я не хотел такую игрушку», тем самым, обижая подарившего. В такой ситуации стоит сказать спасибо, а эмоции придержать.

Что делать?

Понять причину лжи и проанализировать её. Подумать, как можно изменить ситуацию и что нужно изменить в себе (родителям, ребенку), чтобы решить эту проблему.

Удачи Вам!

Почему дети лгут и что родители могут сделать, чтобы это остановить.

Называйте их выдумками, громадными или откровенной неправдой: как бы вы их ни называли, дети, скорее всего, будут лгать где-то по пути. В то время как младший ребенок может вызвать в воображении сложную историю о том, как он не мог пнуть младшего брата или сестру, дети старшего возраста могут откровенно лгать о выполнении своего домашнего задания.

Иногда лгать внезапно и интенсивно, — сообщает Мэтью Роуз, доктор философии, клинический психолог из Института детского разума.«Это новая вещь, в которой они большую часть времени были довольно правдивы, а потом вдруг стали лгать о множестве вещей», — говорит он. Это, конечно, касается родителей. Но если опекуны смогут понять, почему дети лгут, и подготовиться к решению этой проблемы, правда может выйти наружу.

Почему дети лгут

Большинство родителей думают, что дети лгут, чтобы получить то, что они хотят, избежать последствий или избавиться от чего-то, чего они не хотят делать. Это общие мотивы, но есть и несколько менее очевидных причин, по которым дети могут не говорить правду — или, по крайней мере, всю правду.

Чтобы проверить новое поведение

Доктор Роуз говорит, что одна из причин, по которой дети лгут, заключается в том, что они открыли для себя эту новую идею и пробуют ее, как и в случае с большинством видов поведения, чтобы посмотреть, что произойдет. «Они задаются вопросом, а что будет, если я солгу об этой ситуации?» он говорит. «Что я буду из этого иметь? От чего это меня выводит? Что это дает мне? »

Для повышения самооценки и получения одобрения

Дети, которым не хватает уверенности, могут говорить грандиозную ложь, чтобы казаться более впечатляющими, особенными или талантливыми, чтобы поднять свою самооценку и заставить себя выглядеть хорошо в глазах других.Доктор Роуз вспоминает, как лечила восьмиклассника, который дико преувеличивал примерно в 80% случаев: «Это были невероятные переживания, которые вообще выходили за рамки правдоподобия». Например, мальчик сказал бы, что пошел на вечеринку, и все начали петь для него, когда он вошел в дверь.

Чтобы отвлечься от себя

Дети с тревогой или депрессией могут лгать о своих симптомах, чтобы отвлечься от них, отмечает доктор Роуз.Или они могут свести к минимуму свои проблемы, сказав что-то вроде «Нет, нет, я хорошо спал прошлой ночью», потому что они не хотят, чтобы люди беспокоились о них.

Говоря, прежде чем они подумают

Доктор Кэрол Брэди, доктор философии, клинический психолог и постоянный обозреватель журнала ADDitude , работающий со многими детьми с СДВГ, говорит, что они могут лгать из-за импульсивности. «Один из отличительных признаков импульсивного типа СДВГ — говорить, прежде чем они подумают, — говорит она, — поэтому вы часто сталкиваетесь с этой ложной проблемой.«

Иногда дети действительно могут поверить в то, что они что-то сделали, и сказать, что звучит как ложь, — добавляет доктор Брэди. «Иногда они действительно просто забывают. У меня есть дети, которые говорят: «По правде говоря, доктор Брейди, я думал, что сделал домашнее задание. Я действительно так думал. Я не помнила, что у меня была эта дополнительная работа ». Когда это происходит, по ее словам, им нужна помощь, чтобы пополнить свою память с помощью таких приемов, как контрольные списки, ограничения по времени и органайзеры.

И еще есть невинная ложь

Чтобы еще больше усложнить ситуацию, в определенных ситуациях родители могут фактически побуждать детей лгать во благо, чтобы пощадить чьи-то чувства.В этом случае ложь и то, когда ее использовать, подпадают под действие социальных навыков.

По теме: Как мы можем помочь детям с саморегулированием?

Что родители могут сделать с ложью

И доктор Роуз, и доктор Брэди говорят, что в первую очередь важно подумать о функции лжи. «Когда я провожу оценку, в наших анкетах есть вопросы, где родители могут проверить, лжет ли ребенок», — говорит доктор Роуз.«Это то, на что я мог бы потратить 20 минут, чтобы погрузиться в это. Какая ложь, каковы обстоятельства лжи? » Он говорит, что поведенческие методы лечения зависят от функции лжи и серьезности проблемы. «Нет никаких жестких и быстрых рекомендаций», — говорит он. «Разные уровни означают разные последствия».

Ложь первого уровня

Когда дело доходит до лжи, привлекающей внимание, доктор Роуз говорит, что, вообще говоря, лучше ее игнорировать. Вместо того, чтобы резко сказать: «Это ложь.Я знаю, что с тобой этого не случилось », — он предлагает мягкий подход, при котором родители не обязательно имеют последствия, но они также не пытаются привлечь к этому много внимания.

Это особенно верно, если ложь исходит из заниженной самооценки. «Так что, если они говорят:« Я забил 10 голов сегодня на футбольном перерыве, и все взвалили меня на плечи, и это было потрясающе », и вы думаете, что это неправда, тогда я бы посоветовал не просить кучу последующих … вопросы. » Для такой низкоуровневой лжи, которая на самом деле никому не причиняет вреда, но является плохим поведением, игнорирование и перенаправление на то, что, как вы знаете, более основано на фактах, — это путь.

Ложь уровня 2

Если это не сработает, говорит доктор Роуз, родители могут быть более откровенными, сделав мягкий выговор. «У меня бывали ситуации, когда это была раздутая фантастическая ложь», — говорит он. «Я попрошу родителей наклеить на это ярлык и называть это басней. Если ребенок рассказывает одну из этих историй, родитель мягко скажет: «Эй, это звучит как небылица, почему бы тебе не попробовать еще раз и не рассказать мне, что на самом деле произошло?» ». Это указывает на поведение и подбадривает дети, чтобы попробовать еще раз.

Ложь уровня 3

Если что-то более серьезное, например, старшие дети лгут о том, где они были или сделали ли они домашнее задание, родители могут подумать о последствиях. Детям должно быть ясно, что такая ложь будет иметь последствия, поэтому она не приходит неожиданно. Как и все последствия, доктор Роуз рекомендует, чтобы это было чем-то недолговечным, а не преувеличенным, что дало бы ребенку шанс вернуться к практике лучшего поведения. Некоторые примеры: потеря телефона на час или выполнение работы по дому

Кроме того, в зависимости от серьезности, также должен быть компонент, позволяющий выяснить, о чем они лгали.Если ребенок сказал, что у него не было домашних заданий всю неделю, а затем родитель узнает, что у него было домашнее задание каждый день, это должно иметь какие-то последствия для лжи, и он также должен сесть и выполнить всю работу. Если он ударил другого ребенка и солгал об этом, это будет иметь последствия как за ложь, так и за нанесение ударов. В этом случае, говорит доктор Роуз, вы также можете попросить его написать письмо с извинениями другому ребенку.

Способы помочь своим детям не лгать в первую очередь

Дайте им знать, что правда уменьшает последствия

Например, если подростки пили на вечеринке, родители захотят, чтобы они позвонили быть поднятым.Но дети знают, что употребление алкоголя также должно иметь последствия. «Необходимо найти жесткий баланс между открытым диалогом и установлением соответствующих ограничений, когда это необходимо», — говорит доктор Роуз.

В этой ситуации, когда лгать было бы проще, когда родители раздумывают последствия, они также могут похвалить ребенка за то, что он сказал правду, и сказать, что это делает его более заслуживающим доверия. Они также могут уменьшить последствия, например, сообщить детям, что они берут свой телефон на день, а не на неделю.

Доктор Роуз добавляет одно предостережение: дети и подростки не должны думать, что последствия подлежат обсуждению. «Иногда ребенок говорит:« Но я сказал вам правду », — говорит он. «Они станут манипулировать, говоря:« Это просто заставляет меня больше никогда не говорить правду »». Родители не должны уступать в этом вопросе.

Проверяйте истину

Допустим, учитель сказал родителям, что их ребенок не делает уроки. Доктор Брэди предлагает дать своему ребенку шанс сказать правду.Если она сначала этого не сделает, родители могут сказать: «Я уйду и дам тебе 10 минут, а потом я вернусь и спрошу тебя снова. Если вы передумаете и захотите дать мне другой ответ, это просто проверка правды, и у вас не будет проблем ».

Таким образом, если ребенок дает неожиданный ответ, потому что он боится последствий или не хочет разочаровывать родителей, у него есть шанс серьезно подумать о том, хочет ли он солгать или признаться без последствия.Доктор Брэди отмечает, что эта техника не для детей, которые постоянно лгут.

Используйте метод преамбулы

Родители также могут настроить детей так, чтобы они говорили правду, напомнив им, что они не ожидают совершенства, отмечает доктор Брэди. Родители могут сказать: «Я собираюсь задать вам вопрос, и, возможно, вы собираетесь сказать мне то, что я не хочу слышать». Но помните, ваше поведение не то, кем вы являетесь. Я люблю тебя, знаешь, несмотря ни на что, а иногда люди делают ошибки. Поэтому я хочу, чтобы вы подумали о том, чтобы дать мне честный ответ.«Если дать детям возможность поразмышлять над этим, возможно, они скажут правду.

Дайте детям с СДВГ больше времени подумать

Доктор Брэди говорит, что детям с СДВГ, которые склонны давать импульсивные ответы, которые выходят как ложь, нужно дополнительное время, чтобы подумать, прежде чем говорить. Импульсивность может быть проблемой как дома, так и в школе, когда учитель спрашивает, выполнил ли ребенок задание, а ребенок отвечает утвердительно, даже не глядя на свою работу. Вот когда его нужно научить замедляться и проверять свою работу.

Чего не должны делать родители

Не загоняйте ребенка в угол

Если поставить ребенка на место, он может солгать. Доктор Брэди рекомендует, если родители знают правду, они должны сразу перейти к вопросу и обсудить его. Вместо того чтобы спрашивать ребенка, не делал ли он уроки, родитель мог просто сказать: «Я знаю, что ты этого не делал. Давай поговорим, почему это плохая идея.

Не называйте своего ребенка лжецом

«Большая ошибка называть ребенка лжецом», — утверждает доктор Брэди.Рана, которую он наносит, больше, чем то, о чем он изначально солгал. Он думает: «Мама мне не поверит». Это заставляет его плохо относиться к себе и может создать модель лжи.

Как справиться с ложью у детей и подростков

Когда вы ловите ребенка на лжи, естественно чувствовать себя преданным, обиженным, злым и разочарованным. Но вот правда: ложь — это нормальная проблема поведения ребенка. С этим нужно бороться, но для большинства детей это не недостаток характера и не проблема морали.

Наоборот, ложь — это незрелый и неэффективный способ решения проблемы. Вместо того, чтобы решать основную проблему, ваш ребенок лжет о ней.

Если ваш ребенок не выполняет домашнее задание, он решает эту проблему, солгав и сказав вам, что он это сделал. Если ваш ребенок не приходит домой до наступления комендантского часа, он лжет, почему. Или о том, где она была или с кем была. Ложь используется, чтобы избежать последствий, а не противостоять им.

Я считаю, что у детей ложь используется как неправильный навык решения проблем.И наша задача как родителей — научить наших детей решать эти проблемы более конструктивным образом. Иногда это означает прямое обращение к лжи, но в других случаях это означает обращение к основному поведению, из-за которого ложь казалась необходимой.

В этой статье я объясняю различные причины, по которым дети лгут, и как справляться с конкретными ложными ситуациями.

Дети лгут, чтобы избежать неприятностей

Чаще всего дети лгут, чтобы избежать неприятностей. Допустим, они попали в тупик, потому что сделали то, чего не должны были делать.Может быть, они нарушили правило или не сделали того, что должны были делать, например, по дому. Если у них нет другого выхода, вместо того, чтобы страдать от последствий, они лгут, чтобы избежать неприятностей.

Опять же, на мой взгляд, основная причина лжи детей состоит в том, что у них нет другого способа справиться с проблемой или конфликтом. Иногда это единственный способ решить проблему. Это навык выживания, хотя и ошибочный.

Дети лгут, чтобы отличаться от своих родителей

Иногда дети используют ложь как способ отделить часть своей жизни от родителей.В психологии мы называем это индивидуацией, и это вполне нормально.

Иногда может даже показаться, что они придумывают ненужную ложь о вещах, которые кажутся банальными. Это может сбивать с толку родителей.

И, конечно же, дети лгут, когда думают, что правила дома слишком строги, и решают не подчиняться им.

Допустим, у вас есть 16-летняя девушка, которой нельзя пользоваться косметикой, но все ее подруги носят ее. Итак, она носит его вне дома, а потом лжет вам об этом.Ложь может стать для нее способом убедить вас в том, что она следует вашим правилам и по-прежнему занимается типичными для подростков действиями.

Дети лгут, чтобы установить личность

Дети будут использовать ложь для установления личности, даже если эта личность ложная. Этим можно произвести впечатление на своих сверстников, возможно, в ответ на давление со стороны сверстников. Ваш ребенок может лгать своим сверстникам о том, что, по его словам, он сделал (что он не делал), чтобы его голос выглядел более впечатляюще. В этом нет ничего необычного, и все мы знаем взрослых, которые до сих пор так или иначе поступают так.

Дети лгут, чтобы привлечь внимание

Когда ваш ребенок маленький и ложь несущественна, такое поведение может быть для него способом привлечь немного внимания. Это нормально.

Дети младшего возраста также придумывают сказки во время творческой игры. Поймите, что это не ложь, а, скорее, способ задействовать свое воображение и начать разбираться в окружающем мире.

Итак, когда маленький ребенок говорит: «Мама, я только что видел, как Санта пролетел у окна», я думаю, это сильно отличается от того, что старший ребенок говорит: «Я закончил свою домашнюю работу», когда он этого не делает.

Дети лгут, чтобы не задеть чужие чувства

В какой-то момент большинство людей узнает, как искажать правду, чтобы не задеть чувства других людей. Если кто-то спросит вас, нравятся ли вам его новые туфли, а вы нет, вы все равно можете сказать: «Эй, они отлично смотрятся на вас», вместо того, чтобы быть полностью честным.

Но дети не так изощрены, как взрослые, поэтому им удобнее лгать. Этот тип лжи — первый шаг к тому, чтобы научиться говорить что-то более осторожно.

Действительно, мы учим наших детей лгать, когда говорим: «Скажите бабушке, что вам нравится подарок, даже если вы этого не сделаете, потому что в противном случае это обидит ее чувства».

У нас есть уважительная причина — мы не хотим задеть чьи-то чувства, которые стараются изо всех сил ради нас. Тем не менее, мы все еще учим наших детей искажать правду. И снова это нормально.

Ложь в детстве — не проблема морали

Я не верю, что врать детям — это проблема морали.Поэтому я считаю, что крайне важно не принимать на свой счет, если ваш ребенок лжет.

Действительно, большинство детей не лгут, чтобы обидеть своих родителей. Они лгут, потому что происходит что-то еще. Важная часть для вас как для родителей — разобраться в поведении, стоящем за ложью. Если вы принимаете это на свой счет, вы, вероятно, сердитесь и расстроены — и не имеете дело с поведением, которое привело к лжи.

Вот пример. Допустим, ваш ребенок не делал уроки, но он сказал вам, что делал. Когда вы обнаруживаете, что он лжет, и противостоите ему, он признается и объясняет, что занимался спортом с друзьями после школы, и поэтому не делал уроки.

На этом этапе вы можете сделать выбор как родитель. Либо вы можете сосредоточиться на том, что ваш ребенок солгал вам, либо вы можете сосредоточиться на том, что он не выполнил свою домашнюю работу.

Я настоятельно рекомендую вам сосредоточиться на основном поведении — домашнее задание не выполнено. По мере того, как ваш ребенок улучшит основное поведение, причина лжи исчезнет. Ему не нужно лгать.

Напротив, если вы кричите на своего ребенка из-за лжи, предательства или неуважения, это все, что вы сможете решить.Ваш ребенок отключится. И вы не сможете справиться с реальной проблемой вашего ребенка, гарантируя, что его домашнее задание выполнено.

Суть в том, что ваш гнев и разочарование по поводу лжи не помогут вашему ребенку изменить поведение (не выполнять домашнее задание), которое сделало ложь необходимой для него.

Итак, ложь не является строго моральной проблемой; это проблема решения проблемы. Ложь — это проблема нехватки навыков и проблема предотвращения последствий. Ваш ребенок лжет не потому, что он аморален; он лжет, потому что не может понять, как выполнить домашнее задание вовремя.

Большинство детей знают, что хорошо, а что плохо, поэтому они в первую очередь лгут. Они не хотят попасть в беду из-за того, что они сделали, и они используют ложь для решения своих проблем.

Это означает, что нашим детям нужны лучшие навыки решения проблем, и вы как родитель можете реагировать на них, помогая им работать над своей способностью решать проблемы, что может быть достигнуто с эффективными последствиями, которые научат вашего ребенка решать проблемы.

Выбери свою битву: сосредоточься на серьезной лжи

Я считаю, что задача родителей определять, какая ложь серьезна, а какая нет.А самая серьезная ложь касается небезопасного, незаконного или рискованного поведения. Поэтому я рекомендую вам выбрать битву и сосредоточиться на серьезной лжи.

Например, вы можете услышать, как ваш ребенок говорит другому ребенку: «О, мне нравится это платье», а позже в машине он скажет вам: «Мне не понравилось это платье». Вы можете решить обсудить с ребенком это противоречие. Но вы также можете отпустить это, особенно если это случается лишь изредка.

Но если они лгут о чем-то опасном, незаконном или небезопасном, вы должны решить эту проблему.А если речь идет о рискованном сексуальном поведении, наркотиках или других вредных действиях, возможно, вам потребуется помощь профессионала.

Так что выбирайте битвы. Сосредоточьтесь на самом важном.

Что делать, если вы застали своего ребенка на лжи

Если вы поймаете своего ребенка на серьезной лжи, рекомендую не реагировать немедленно. Вместо этого отправьте его в его комнату, чтобы вы могли успокоиться. Поговорите со своим супругом, близким другом или членом семьи и придумайте план игры. Дайте себе время подумать, как справиться с ситуацией.

Помните: когда вы отвечаете не задумываясь, вы не добьетесь успеха. Так что дайте себе немного времени, чтобы спланировать это.

Когда вы говорите, не спорьте с ребенком о лжи. Просто укажите, что вы видели и что очевидно. Возможно, вы не знаете причину лжи, но в конечном итоге ваш ребенок может рассказать вам об этом. Опять же, просто укажите поведение, которое вы видели.

Разговор может выглядеть примерно так:

«Мне позвонил наш сосед.Она видела, как ты крадёшься из окна. И я заметил, что вы сегодня утром за завтраком засыпали за кухонным столом. Но ты сказал нам, что всю ночь был дома ».

А потом скажи своему подростку:

«За это будут последствия. В следующие выходные ты не сможешь остаться ночевать в доме друга. И нас беспокоит, куда вы пошли «.

Оставьте дверь открытой, чтобы он рассказал вам, что случилось.

Помните, заявите, во что вы верите, основываясь на имеющихся у вас фактах.Делайте это без споров; просто скажи это сухо.

«У нас есть эта информация, мы считаем ее правдой, и таковы последствия».

Делайте это очень простым и слушайте, что говорит ваш ребенок, но будьте твердыми.

Как бороться с хронической ложью: вмешаться в ложь

Если ваш ребенок постоянно лжет или лжет о небезопасном, рискованном или нездоровом поведении, я думаю, что имеет смысл обратиться к фактической лжи в дополнение к основному поведению.Вы можете сделать это, поставив лежачее вмешательство .

Лживое вмешательство — это спланированный и структурированный разговор о лживом поведении. Этот разговор позволяет вашему ребенку узнать, что вы видели, и дает вам возможность сказать ему, что вы обеспокоены.

Вот некоторые вещи, которые следует учитывать при проведении вмешательства.

Планируйте вмешательство заранее

Подумайте, как вы собираетесь вмешаться, заранее. Спланируйте это с супругом или одним из родителей.Если вы одиноки, попросите другого близкого взрослого члена семьи быть с вами.

Когда эта проблема возникла с нашим сыном, мой муж Джеймс и я спланировали, что мы собираемся сказать, как мы будем реагировать и даже где мы собираемся сидеть.

Мы решили, что будем максимально нейтральными и бесстрастными. Мы определили проблемное поведение, которое хотели решить. Мы также решили, каковы будут последствия для поведения нашего сына.

Мы сделали все это заранее.

Будьте конкретны в отношении лжи

Когда вы разговариваете со своим ребенком, определите, что вы видели и в чем заключаются проблемы. Выскажите свои намерения спокойно и обыденно:

«Если ложь о домашнем задании продолжится, это будет последствием».

«Очевидно, вы ускользнули прошлой ночью. У такого поведения будут последствия ».

Помните, это должно быть последствием, которое вы можете выполнить и которое будете выполнять.

Сохраняйте простую идею вмешательства

Сделайте это максимально сфокусированным и простым для вашего ребенка. Сконцентрируйтесь на поведении. А затем скажите ему, что хотите услышать, что происходило, что заставило его почувствовать, что ему нужно солгать.

Поймите, что вы ищете не оправдания, лжи, а скорее, чтобы определить проблему, с которой столкнулся ваш ребенок, которую они использовали для решения лжи.

Будьте прямым и конкретным. Само вмешательство должно быть быстрым и конкретным.Не надо долго читать лекции своему ребенку. Помните, что чтение лекций бесполезно. Дети просто не обращают на это внимания. Они слышали это снова и снова. Они перестают слушать, и ничего не меняется. Чтение лекций неэффективно.

Найдите время, чтобы выслушать своего ребенка

Поскольку ваш ребенок, скорее всего, пытается решить проблему с помощью лжи, убедитесь, что вы указали, что хотите знать, что с ним происходит. Позвольте ребенку объясниться и будьте готовы просто слушать.

Возможно, она не будет готова сначала поговорить с вами об этом.Поэтому просто будьте готовы услышать, в чем проблема вашего ребенка. Вы хотите создать безопасную среду, в которой она сможет открыться вам.

Но если ваш ребенок не готов, не давите на него. Вместо этого просто повторите, что вы готовы слушать, когда она хочет поговорить. Постарайтесь набраться терпения.

Материалы по теме: Как рассказать ребенку о лжи

Слово о магическом мышлении

Имейте в виду, что дети и подростки склонны к тому, что психологи называют магическим мышлением .Ваш ребенок занимается магическим мышлением, когда убеждает себя, что его ложь правдива. Поймите, что ваш ребенок не хочет верить, что он лжец. Никто не хочет, чтобы его называли лжецом.

Итак, вы увидите, как дети, уличенные в курении в школе, говорят: «Нет, я не курил», хотя дым все еще витает в воздухе. Это волшебное мышление.

А когда ты ребенок, ты думаешь, что если повторять одно и то же снова и снова, это волшебным образом станет правдой.

Более того, если вашему ребенку сойдет с рук несколько ложных слов, он начнет думать, что в следующий раз ему все сойдет с рук.Ложь становится все более многочисленной и абсурдной.

Но ваша работа как родителя — сказать правду, как вам кажется. Признайте ложь, но укажите последствия за поведение, а не за ложь.

Заключение

Поймите, что большинство детей не собираются лгать вечно. За все годы работы с подростками было очень, очень мало детей, которые постоянно лгали без причины. Обычно дети не лгут произвольно; у них есть причина для этого, какой бы неправильной она ни была.Ваш ребенок действительно отличает хорошее от плохого, но иногда он предпочитает солгать.

Я понимаю, что трудно не принять ложь на свой счет или разочароваться, когда ваш ребенок лжет. Но помните, ваш ребенок безуспешно пытается решить проблему. Наша задача — научить их подходящим и эффективным способам решения проблем и научить их преодолевать эти запутанные годы. Со временем они научатся делать это без лжи.

Когда подростки лгут (потому что все лгут!)

«Нелли, ты куда?» — спрашивает мать однажды субботним вечером, когда ее 16-летняя дочь выбегает из парадной двери в рубашке с глубоким вырезом и мини-юбке.

«Шеннон и я идем в кино, я забыл имя. Потом мы поедим в новом кафе whatchamacallit, и я вернусь к 11 или 12. Не ждите! »

«Хорошо… но… но… но…»

Мама Нелли подозрительно хмурится, когда ее дочь исчезает в ночи. Она задается вопросом: была ли смена наряда моей дочери в последний момент связана с яростным спазмом сообщений, которые она только что получила? Неужели она действительно рассталась с Драгомиром, слишком старым и слишком грубым борцом? Моя дочь честна со мной?

Допросить ее, как она понимает, бесполезно.Каждый раз, когда она пытается, Нелли избегает вопросов. Или злится и кричит: «Мама! Меня это так бесит, что ты мне не доверяешь! »

Парадокс воспитания подростков: их работа — развивать навыки принятия решений, которые потребуются им, чтобы стать ответственными и независимыми взрослыми. Наша задача — дать им достаточно свободы для практики этих навыков, но не настолько, чтобы они не попали в серьезные неприятности. Нам нужно уметь им доверять. Но насколько разумно ожидать, что подростки будут полностью честны со своими родителями?

Надежные подростки

Подростки достаточно взрослые, чтобы хорошо понимать, что хорошо, а что плохо.И они ценят честность — по крайней мере, абстрактно. В ходе опроса, проведенного Институтом этики Джозефсона в 2012 году, в котором приняли участие более 23 000 старшеклассников по всей стране, более 95 процентов подростков заявили, что, по их мнению, «ложь является морально неправильным». А 86 процентов согласились с утверждением: «Не стоит лгать или обманывать, потому что это вредит вашему характеру». Как и большинство взрослых, подростки считают ложь более приемлемой, когда мотивом является вежливость или доброе дело, и менее приемлемой, когда ложь причиняет вред или выгоду.Так что это хорошие новости. Но если вы когда-нибудь ждали своего подростка за то, что он вернулся домой после комендантского часа, вы, вероятно, задавались вопросом, говорят ли они вам всю правду.

Д-р Нэнси Дарлинг, профессор и заведующая кафедрой психологии Оберлин-колледжа, изучает подростков и честность в течение 20 лет, проводя исследования в США, Чили, Филиппинах, Италии и Уганде. Ее вывод заключается в том, что 98 процентов подростков во всем мире лгут своим родителям.

«Это все?» Мой 16-летний друг Джесси смеется, когда я рассказываю ему эту статистику.«Думаю, 2 процента лгут».

Подростки лгут, говорит Дарлинг, о том, как они тратят свои деньги, куда они ходят со своими друзьями, что они делают, с кем встречаются, а также об употреблении алкоголя и наркотиков.
Если темы, на которые лгут подростки, довольно предсказуемы, причины, по которым они это делают, также довольно легко понять. По словам Дарлинга, подростки лгут по трем причинам: «они думают, что попадут в беду, они думают, что их родители будут разочарованы в них, и они думают, что родители будут мешать им делать то, что они хотят делать в будущем.

Мой проницательный друг Джесси предлагает четвертую причину, по которой подростки могут неохотно рассказывать все своим родителям: «Мы лжем, потому что у нас есть эта тяга к автономии и независимости. Искажая истину, даже маленькими и несущественными способами, мы оставляем себе кусок информации. Каждую ложь, которую мы говорим, родители не знают о нашей жизни. Мы этого жаждем ».

Моя дочь Таллула, тоже 16 лет, соглашается. «Дети лгут, — признает она, — потому что не хотят, чтобы их родители знали, что они делают или даже думают.Кроме того, родители всегда задают вопросы, на которые дети не хотят отвечать ».

Можно утверждать, что это нормальное, здоровое отношение подростка. Доктор Джон Даффи, клинический психолог и автор бестселлера Доступный родитель: радикальный оптимизм для воспитания подростков и подростков , пишет в электронном письме: «Среди основных проблем подросткового возраста — принятие собственных решений и установление индивидуальности отдельно. и отдельно от родителей…. Чаще всего здесь имеет место некоторая степень лжи или, по крайней мере, лжи.Это часть «восстания», которое помогает установить личную точку зрения ».

Может быть, более тревожным, чем подросток, который мягко бунтует, предполагает Даффи, является тот, кто этого не делает. «Я нахожу, что подростки, которые всегда« следят за чертой », немного подавлены в развитии и в некоторой степени чрезмерно зависят от своих родителей, иногда даже в зрелом возрасте. Как клиницист, я чувствую облегчение, когда подростки немного выходят за рамки, зная, что нынешние трудности, скорее всего, приведут к будущим усилиям ».

Любопытные родители, частные подростки

Дарлинг знает подростков, в том числе и дома: она мать двух мальчиков, в том числе 18-летнего.У нее есть совет, как уважать естественное стремление подростков к уединению и автономии.

«Вы не хотите быть назойливым», — объясняет она. «Если вы попытаетесь заняться их личным делом, они будут сопротивляться, они не захотят вам говорить… они могут солгать. Они будут ставить преграды ».

Я чувствую себя виноватым. Я любопытный папа.

«Откуда мне знать, — спрашиваю я, — что навязчиво, а что нет?»

«Мне нужно знать, сделано ли домашнее задание моего сына, но мне не нужно его читать и проверять, все ли правильно.Мне не нужно чрезмерно контролировать это, — объясняет она. «Мне нужно знать, что он ходил в школу и был в классе, но мне не нужно знать каждого человека, с которым он разговаривал за обедом. Мне нужно знать, что он был в доме своего друга, но мне не следует спрашивать о содержании его разговоров ».

Если вам нужны более подробные сведения, предлагает Дарлинг, попробуйте задавать подросткам случайные вопросы, когда они выполняют такую ​​работу, как мытье посуды. «Они могут быть счастливы поговорить и поговорить, потому что им скучно, и тогда это будет более расслабляюще».

Жесткая любовь, когда подростки лгут

Дарлинг и Даффи соглашаются, что, хотя подростки обычно хотят хранить некоторые детали в секрете, это не означает, что вы должны ожидать, что ваш ребенок солгает вам, и вы не должны игнорировать это, если они это сделают. .

«Если вы думаете, что они лгут, вы должны поднять брови и сказать:« Это подрывает мое доверие к вам, это подрывает наши отношения ». Когда они говорят вам правду, вы должны поблагодарить их. Не наказывайте их, иначе в следующий раз они вам не скажут. Скажите им: «Я очень разочарован тем, что вы солгали, но теперь я действительно ценю, что вы сказали мне правду», а затем двигайтесь дальше », — говорит Дарлинг.

Они также согласны с тем, что честные, доверительные отношения с подростком — достижимая цель.

Подростки наиболее откровенны со своими родителями, говорит Дарлинг, когда родители используют две полуопротивоположные стратегии. Первый — проявлять теплоту и терпение к родителям, чтобы ваш подросток не чувствовал, что он будет жестко и несправедливо наказан, если скажет вам что-то, что вам не понравится.

Второй — установить четкие правила и последовательно обеспечивать их соблюдение. «Дайте им знать, что вы считаете своей родительской обязанностью устанавливать правила, которые будут им полезны в законной сфере родительской власти — безопасности и школьных забот», — говорит Дарлинг.И доверяйте им решения, соответствующие их возрасту и уровню зрелости.

Итак, проясните, что вы ожидаете от подростка полной честности, когда речь идет о действиях, которые ставят под угрозу его здоровье, безопасность и будущее, — включая наркотики, алкоголь, секс, вождение автомобиля, игнорирование домашних заданий, отказ от занятий и другие острые ощущения. ищу приключений. И уважайте их личное дело — нам не нужно знать все, что они думают и делают, или контролировать их самовыражение и социальную жизнь.

Но как насчет большой, большой серой зоны, где происходят столкновения и говорят ложь? Подпадает ли поведение, например, ношение одежды, которую вы считаете неуместной, — делать тату, тратить деньги на предметы, которые вы считаете глупыми, ходить на вечеринки, где будет пить (и это лишь некоторые из них) — подпадать под юрисдикцию родителей по причинам здоровья и безопасности или ниже личный бизнес подростков?

Только вы и ваш подросток можете ответить на эти вопросы для своей семьи. В идеале вы должны решать вместе.Спокойно объясните свою позицию. Расскажите ребенку, почему вы считаете, что делать пирсинг брови или продлевать комендантский час до 2 часов ночи — плохая идея. Объясните, почему вы считаете вмешательство своим делом.

Исследование Дарлинга показывает, что создание правил плюс теплота равняются подросткам, которые с большей вероятностью будут просить вашего разрешения и с большей вероятностью признаются, если они нарушили правило. «Они должны уважать вас и верить, что вы будете теплым, приветливым и не наказывающим», — говорит она.

Рецепт честности заключается в том, чтобы развивать теплые, прочные отношения с подростками, чтобы они уважали ваши правила и ценили ваш совет.И лучший способ сделать это, говорит Даффи, — «установить прочный положительный баланс на эмоциональном банковском счете. Это значит проводить много времени вместе, просто наслаждаясь обществом друг друга, слушая музыку ребенка, смеясь вместе с ним, прося его показать вам, как работает приложение. Это закладывает основу для доверительных отношений ». Исследования показывают, что подростки меньше лгут, когда у них есть такие отношения со своими родителями, отчасти потому, что они не чувствуют в этом необходимости, а отчасти потому, что не хотят рисковать потерять доверие родителей.

Интересно, что случилось с Нелли, диким и уклончивым подростком? Я зарегистрировался с ней на Facebook. Сейчас ей 21 год, она изучает бизнес в Северо-Восточном университете. Она хочет быть менеджером хедж-фонда, как ее отец.

«Нелли», — спрашиваю я. «Дайте мне совет. Как родители могут иметь честные отношения со своими подростками? »

«Будьте с ними честны», — отвечает она. «Проявите как можно больший интерес и вовлеченность в их жизнь. Так вы будете знать, чем занимаются ваши дети, даже если вы с этим не согласны.

Это часть новой серии статей о том, как наука о развитии характера может помочь родителям воспитывать в своих детях честность, усердие, благодарность, щедрость, прощение и любопытство.

Поделиться в Pinterest

Обновлено: 21 апреля 2020 г.

Родители часто лгут детям

Родители могут сказать, что «честность — лучшая политика», но когда дело доходит до общения с их собственными детьми, мама и папа рассказывают правду о лучших из них, находит новое исследование.

От заявлений о существовании волшебных существ до странных последствий действий детей, родители часто придумывают творческие сказки, чтобы сформировать поведение и эмоции ребенка.

«Мы удивлены тем, как часто происходит воспитание детей ложью», — сказал исследователь Канг Ли из Университета Торонто, Канада. «Наши результаты показали, что даже те родители, которые самым решительным образом пропагандировали важность честности со своими детьми, лгали».

Ли и его коллеги признают, что их работа носит предварительный характер и выдвигает на первый план проблему, которая редко изучается.Они не уверены в последствиях родительской лжи, но предполагают, что такие небылицы могут дать детям смешанный смысл в то время, когда они пытаются понять, как ориентироваться в социальном мире.

Ложь может также повредить связи между родителями и детьми, сказала исследователь Гейл Хейман из Калифорнийского университета в Сан-Диего.

Это могло даже помешать детям выучить определенные правила. «Если я всегда лгу ребенку, чтобы заставить его сделать X, Y или Z, то они никогда не узнали, почему они должны делать X, Y или Z», — сказала Виктория Талвар из Университета Макгилла в Монреале. который не участвовал в данном исследовании.«Если его постоянно используют, [ложь] может мешать ребенку учиться».

Ученые также признают, что иногда нормально быть менее правдивым с ребенком, скажем, рассказывая неправду о том, как красиво выглядит нарисованный рисунок. Но Хейман призывает родителей обдумать проблемы и рассмотреть альтернативы, прежде чем прибегать к уместным уловкам.

Исследование опубликовано в сентябрьском номере журнала «Journal of Moral Education» при поддержке гранта Национального института детского здоровья и развития человека.

{{embed = «20090928»}}

Ложь, которую мы рассказываем

Чтобы получить информацию о лжущих родителях, исследователи провели два исследования, в которых родители и ученики прокомментировали девять гипотетических сценариев, в которых родитель лгал ребенок должен либо формировать поведение, либо делать ребенка счастливым.

Например, один из сценариев формирования поведения гласит: «Родитель смущен плачем ребенка и говорит:« Полиция приедет, чтобы убедиться, что вы хорошо себя чувствуете, если вы не перестанете плакать сейчас ».

Другой сценарий, направленный на формирование эмоций, гласит: «Только что умер любимый дядя, и ребенку сказали, что он стал звездой, чтобы присматривать за ребенком». Другой способ сдвигать эмоции: «Ребенку говорят, «вы хорошо поработали в уборке своей комнаты» после того, как все усложнили ».

В одном исследовании около 130 студентов прочитали каждый сценарий и указали по шкале от 1 (абсолютно нет) до 7 (абсолютно да), являются ли их родители сказал что-то похожее на них

Почти 90 процентов студентов дали положительную оценку (5 или выше) хотя бы одной из сказок.

Затем исследователи протестировали сценарии на почти 130 родителях, в основном на мамах, попросив каждого участника указать, говорили ли они аналогичную ложь. Родители также оценили по шкале от 1 (очень плохо) до 7 (очень хорошо), что сказал родитель в каждой виньетке. Более 70% заявили, что учат своих детей, что ложь недопустима. Даже в этом случае почти 80 процентов родителей указали, что они сказали хотя бы одну подобную ложь.

Их собственные примеры показали, что ложь родителей выходит за рамки маленькой белой лжи, в которой на карту были поставлены вежливость или наилучшие интересы ребенка.Родители лгали, например, чтобы предотвратить истерики или чрезмерные разговоры.

Многие родители рассказывали своим детям, что случится плохое, если они не лягут спать и не съедят определенные продукты. Одна мать вспоминала, как говорила своему ребенку, что, если он не доедает, у него будут прыщи по всему лицу.

Другие сообщали об изобретении волшебных существ, при этом один из родителей сказал: «Мы сказали нашей дочери, что если она завернет все свои соски, как подарки,« пачи-фея »придет и отдаст их детям, которые в них нуждаются.«Я думал, что для здоровья было бы лучше избавиться от пустышек, и для нее это был способ почувствовать гордость и особенность».

Почему родители лгут

Родители лгут по разным причинам, сказал Хейман, начиная от пользы сами родители (скажем, лгут, чтобы ребенок не плакал, когда вы идете обедать), чтобы защитить ребенка от пугающих проблем, таких как лгать ребенку об убийстве в новостях.

«Дети иногда ведут себя некорректно. подрывные или могут нанести вред их долгосрочным интересам «, — сказал Хейман.»Родители часто пробуют ряд стратегий, в том числе ложь, чтобы добиться согласия. Когда родители жонглируют требованиями повседневной жизни, опасения по поводу возможных долгосрочных негативных последствий для детских убеждений в честности не обязательно исчезают. передний край «.

Независимо от того, оправдана ли ложь родителей, Хейман сказал, что родители должны заранее определить свою политику в отношении этого.

«Родители часто лгут, руководствуясь моментом, и они не думают о том, что они говорят и как это повлияет на их ребенка», — сказал Хейман LiveScience.Она добавила: «Я думаю, что родители должны заранее выяснить, каковы их общие убеждения, чтобы, когда дело доходит до ситуации, вы работаете со своими убеждениями, а не с тем, что приходит вам в голову в данный момент».

Почему родители не несут ответственности за поведение своих детей в обществе ▷ Legit.ng

Задача воспитания детей становится все более напряженной и сложной для многих родителей. Дети подвергаются разного рода воздействиям каждый день по телевидению, в Интернете и из других источников.

Раньше дети играли на улице весь день. Они придумали игры, чтобы оставаться занятыми. У них не было ни интернета, ни телефонов, а местные телеканалы не выходили до вечера.

Теперь технологии берут верх, быстро меняя жизнь и привычки людей. Это влияет на жизнь каждого, включая детей, которые теперь полагаются на технологии в большинстве своих игр.

Некоторые нигерийские дети имитируют то, что видят на экранах телевизоров и в Интернете.Они демонстрируют чужие привычки и поведение, которые раньше не одобрялись, и воспитание детей становится все труднее и труднее.

Поскольку дети продолжают терять рассудок, родители обвиняются в поведении своих детей.

Вы видите, что ребенок плохо себя ведет, и следующее, что вы слышите, — это «Я виню его или ее родителей». Мало того, что общество обвиняет родителей, родители винят самих себя, думая: «Если бы я сделал то или это, мой ребенок не стал бы таким».

50 замечательных цитат родителей, которые выражают вашу любовь к своей семье

Но разве родители виноваты в поведении своих детей?

Все мы знаем, что дети учатся у всех и вся, поэтому было бы несправедливо считать, что их поведение отвечает за один фактор. Legit.ng предлагает вам глубже погрузиться в проблему.

Понимание поведения детей

Годы раннего детства — решающее время для формирования детей. По мере роста они начинают проявлять определенное поведение, одно хорошее, а другое — не очень.

Родителям важно изучать и понимать своего ребенка. Чтобы добиться этого, нужно проводить с ребенком качественное время.

Однако в наши дни, когда родители тратят больше времени на то, чтобы сводить концы с концами, чем на то, чтобы проводить время со своими детьми, качественного времени добиться трудно.

Например, отец и мать в Лагосе работают на острове и живут на материке. Они выходят из дома уже в 5 утра каждый день и возвращаются домой не раньше 8 вечера. Какое время они проводят со своими детьми?

Что такое синдром Питера Пэна: 10 признаков того, что он может быть у вас

Несмотря на это, какое бы небольшое количество времени вы ни проводили с ребенком, используйте его с умом. Проведя с ними время, поговорите с ними, это поможет вам получить информацию и понять некоторые вещи о вашем ребенке (ах).

Иногда поведение ребенка может быть его или ее способом попытаться вам что-то сказать. Поймите, что ваш ребенок пытается сказать вам своим поведением, и помогите ему найти лучший способ общения.

Очень важно попытаться справиться с поведением ребенка на ранней стадии. Как только вы заметите какое-либо поведение, которое является неприемлемым и выходит из-под контроля, немедленно приступайте к нему. Не позволяйте этому задерживаться.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ : Как можно улучшить общение между подростками и их родителями?

Почему дети проявляют определенное поведение? Наиболее частые причины:

— разочарование

— страх чего-то

— гнев из-за чего-то

— стремление к вниманию

— давление со стороны сверстников.

Как формируется поведение детей

14 причин неудач в браке

Дети учатся у всех и вся. На их поведение влияют дома, в школе и практически везде. Некоторые люди играют большую роль в формировании поведения детей.

Родители

Дети многому учатся, наблюдая за своими родителями. Они перенимают определенные модели поведения от своих родителей. Если у ребенка агрессивные родители, он может в конечном итоге уловить такое поведение.

В Нигерии, где все всегда торопятся, а некоторым людям трудно подчиняться правилам дорожного движения или стоять в очереди, некоторые дети могут уловить такое поведение. Родители иногда могут служить отрицательным или положительным образцом для своих детей. Как родители, вы должны вести себя так, как хотели бы, чтобы вели себя ваши дети, потому что вы можете формировать поведение и личность вашего ребенка.

Сверстники

Дети находятся под влиянием своих сверстников и иногда перенимают у них определенные модели поведения.Иногда они выбирают такое поведение, чтобы произвести впечатление на своих сверстников или быть принятыми ими.

Важность семейных ценностей и друзей

Почему родители не несут ответственности за поведение своих детей

1. Родители несут ответственность за то, чтобы научить своих детей тому, как они должны идти, но они не несут ответственности за свои действия.

2. Если ребенок плохо себя ведет, это не обязательно означает, что родители не справились со своими обязанностями. Бывают случаи, когда дети рождаются в хороших семьях.Их правильно воспитали, но они все равно растут плохими.

Например, мальчик, назовем его Кайоде, родился в богобоязненной семье. Его родители — набожные христиане, которые правильно его воспитали. От детского сада до средней школы он был хорошим ребенком, и другие родители использовали его как критерий оценки своих детей. Будучи трудолюбивым и умным ребенком, он поступает в один из лучших университетов страны. Он вступает в банду, игнорирует учебу и начинает плохо себя вести. Люди начинают обвинять его родителей в его плохом поведении.Неужели они виноваты?

Лучшие советы и мероприятия по личной гигиене для детей

Общество считает, что если вы хороший родитель, ваш ребенок будет в порядке, а если вы нет, ваш ребенок будет плохим. Есть дети, рожденные от безответственных родителей, которые ведут себя лучше, чем дети, рожденные от «честных» родителей.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ : Причины, по которым суровое воспитание приведет к обратным результатам и заставит вас потерять ребенка

3. Дети достигают определенного возраста, когда они находятся вдали от родителей много часов в день, и у вас меньше контроля над тем, что они делают в эти часы .Они встречаются с разными людьми и принимают хорошее или плохое поведение.

Как родитель, вы изо всех сил пытаетесь вырастить хорошего ребенка, который будет вести себя правильно, но тогда он или она оказывается по-другому. Может быть так унизительно и неприятно видеть, как плохо себя ведет ребенок, которого вы изо всех сил пытались вырастить.

Как говорится: « Можно привести лошадь к воде, но нельзя заставить ее пить. ”

Никогда не делайте этого на рабочем месте

Вы можете правильно обучать своих детей и учить их хорошему поведению, но они сами решают, чего они хотят и как они хотят себя вести.

4. Ни одно лицо не может нести ответственность за поведение ребенка. По мере взросления они начинают принимать решения и выбирать, кому позволить влиять, вдохновлять или развращать их.

Какой путь вперед?

— Проводите больше времени со своими детьми и не оставляйте их на воспитание горничным, пока вы продолжаете гоняться за деньгами.

— Поговорите с ними и задайте им вопросы, которые позволят детям поделиться с вами своими чувствами или тем, через что они проходят.

— Не компенсируйте свое отсутствие в жизни деньгами. Иногда им просто нужна ваша любовь, забота и внимание, а не ваши деньги.

— Не оставляйте обучение своих детей их учителям и профессорам.

— Прививайте хорошие ценности своим детям с раннего возраста. Не ждите, пока ситуация выйдет из-под контроля. То, чему вы не учите своего ребенка с раннего возраста, не разовьется, когда он / она вырастет.

Самые важные и содержательные цитаты в День защиты детей!

Ниже смотрите Legit.ng TV видео, посвященное тому, кто должен нести ответственность за злоупотребления учащимися на экзаменах, что, к сожалению, очень распространено в системе образования Нигерии:

Должны ли родители воспитывать детей строго?