Как дети переносят развод родителей: как помочь ребенку пережить его с минимальными потерями

как помочь ребенку пережить его с минимальными потерями

Поэтому при разрушении семьи им приходится очень тяжело. Однако развод родителей – это не всегда конец света, хотя зачастую и означает значительные перемены в укладе жизни. В случае постоянных скандалов и выяснений отношений ребенку однозначно будет лучше, если они прекратятся. Главное – сделать процесс переезда одного из родителей как можно менее болезненным для маленького человека.

Как эффективно помочь ребенку при разводе: советы психологов

Если малыш постоянно видит ссоры в доме, он пребывает в растерянности и совсем не чувствует себя в безопасности. Это может привести к неврозам, страхам, постоянному подавлению негативных эмоций.

Читайте также: Ребенок стал свидетелем ссоры родителей: как поговорить с малышом

На вопрос, как помочь ребенку при разводе, специалисты обычно отвечают следующим образом:

1. Не обвиняй в разводе другую сторону – никогда и ни при каких условиях. Измены, предательства, финансовые трудности – малыш еще слишком маленький, чтобы понять полностью, что происходит. Детям постарше и подросткам можно попытаться в общих чертах объяснить причины развода, но не вдавайтесь в подробности: эмоциями и негативом лучше делиться с друзьями или родными. Не употребляй выражения типа «Твой папа плохой», «Ты так похож на своего отца», «Твой любимый папочка нас бросил». Ребенок любит родителей одинаково – при таких отрицательных установках крушение семьи может стать для него настоящей катастрофой и плохо отразиться на его будущих семейных отношениях.
2. Не запрещай ребенку видеться с родителем, который будет жить отдельно. Ваши отношения – только ваши, сын или дочь не виноваты в том, что все сложилось не так, как мечталось. Если тебе тяжело видеть бывшего супруга, попроси первые разы отводить ребенка на встречу с ним кого-то из близких.
3. По мере возможности постарайся сохранить тот же режим дня для малыша, который был у него до развода. Дети – маленькие консерваторы и плохо переносят резкие изменения.
4. На любые вопросы о разводе отвечай максимально нейтрально и объясняйте, что это ваше совместное решение. Обязательно акцентируй внимание на том, что вы оба по-прежнему очень любите ребенка и твои чувства неизменны. 
5. Если ребенок злится, плачет или обвиняет тебя, не ругай его и позволь выразить эмоции. Скажи, что тебе очень жаль, что так получилось, но, к сожалению, так иногда бывает. Дай ребенку время смириться с принятым решением и будь рядом, когда он захочет выговориться.

Читайте также: 5 фраз, которые разрушают психику твоего ребенка

Однозначного ответа на вопрос, как ребенку пережить развод, не существует. Но самое универсальное средство – объятия и разговоры по душам. Пусть эта ситуация окажется для тебя и малыша как можно менее болезненной!

Фото: Shutterstock

Как дети воспринимают развод родителей? / Радио Маяк

А. ОРЛОВА: Сегодня в нашей передаче мы будем говорить о таком сложном явлении, о таком кризисе, который происходит и с течением жизни, с течением времени все чаще и чаще, все больше и больше разводов, и сегодня мы будем говорить о таком явлении, как развод, как разрушение брака, не будем говорить семьи, именно брака влияет на психологическое состояние ребенка. 

В нашей стране количество разводов учащается, к сожалению, около половины браков достаточно молодых, активных людей 25, 30, 40-летних заканчиваются прекращением, то есть распадом. В  большинстве этих семей, конечно, есть дети. Переоценить то влияние, которое на детей оказывает развод родителей, конечно, сложно. 

Понятно, что для каждого человека развод это достаточно тяжелый стресс и это процесс не самый приятный, и два человека, которые некогда любили друг друга, жили друг для друга, в какой-то момент начинают отдаляться, возникает много противоречий, и вот эта точка, она приходит, когда эти отношения прекращают себя, и люди понимают, что вместе они уже страдают, и хотят развестись. И здесь брак прекращает свое существование. 

Но очень важно, для того чтобы снизить травматичность этой ситуации для детей, постараться сделать все, чтобы несмотря на прекращение брачности, все-таки семья  в большом понимании этого слова, не прекратила свое существование. И, если для взрослого человека развод это серьезный удар, который целую огромную часть жизни, сферу жизни затрагивает и несколько сфер, то для ребенка семья – отец и мать, это, конечно, весь мир. То есть он полностью включен в этот мир, и для него такая ситуация, ситуация развода родителей, по сути, означает, что вообще весь мир, крушение всей той самой картины, которая была. И сможет ли ребенок создать новую картину, которая была бы для него удобоварима? Понятно, что сам он этого сделать не сможет, конечно, смогут ли родители сделать все возможное, для того чтобы ребенок смог эту картину создать, какую-то альтернативную. Она, может быть, и не будет идеальной, но она может быть такой, которая доставит наименьшее количество для него сложностей.

Вы можете звонить, рассказывать свои истории, задавать вопросы, делиться тем опытом, который есть по преодолению этих сложностей, или, если сейчас вы находитесь в ситуации развода или угрозы развода и переживаете по поводу детей, не знаете, как говорить, как действовать.

Конечно, хочется сказать, что когда развод происходит бурно,  это тоже очень негативно влияет на детей. И гнев, раздражение родителей, постоянные ссоры, дети очень изнашиваются. Но, оказывается, что когда возникает потом период, именно когда родители впадают в уныние, а естественная фаза, если развод происходит, один партнер хочет развестись, а другой не хочет разводиться, то оставленный партнер, например, если этот оставленный партнер, например, мама, она с ребенком остается, и если она впадает в горевание, а развод, по сути, это утрата. Да, она не такая утрата, как смерть человека, но процессы горевания, они очень похожи. Сначала это шок, потом это отрицание того, что произошло, а потом возникает момент, когда человек впадает в очень глубокое уныние, и он не понимает, как жить дальше. Вот ребенок именно на этой фазе, когда он чувствует, что близкому человеку очень плохо, для него, конечно, это очень трудно и очень сложно. 

Именно в ситуации бессилия, уныния, опустошения, которые испытывает родитель, ребенок, безусловно, тоже перенимает все эти ощущения, пытается собой как-то компенсировать, но часто, естественно, это бывает безуспешно.

Хочется сказать, что очень многое зависит от того, насколько меняется жизнь самого ребенка. Дети любят и маму, и папу, и для них, конечно, очень трудно принять, когда один из родителей должен жить отдельно, и с этим родителем контакт уменьшается. Количество контакта, качество контакта уменьшается.  И оставленный партнер, то есть партнер, который не являлся инициатором развода, он, конечно, вызывает у  ребенка огромное переживание. И, если это мама, которая ушла к другому мужчине, а папа остался один, то это, в первую очередь, будет вызывать у ребенка чувство раздражения по отношению к тому источнику боли, то есть к новому партнеру, это будет вызывать чувство жалости по отношению к отцу, который встретился с такими обстоятельствами.

Мальчики в таких ситуациях реагируют очень бурно, они становятся гневными, раздражительными. Дети очень часто пытаются собой как бы цементировать отношения родителей. То есть они пытаются неким образом помирить. Как им это сделать, если по-хорошему у них это не получается, они не знают, каким образом сделать так, чтобы прежний уклад семьи сохранился. И выходом для детей начинают становиться заболевания, то есть такие психосоматические болезни. Это могут быть аллергические реакции,  это могут быть частые ОРВИ, бывает совершенно непонятно, поднимается температура и держится очень долго. То есть разного рода психосоматические явления, на самом деле, это попытка детей отвлечь родителей от разрешения своих личностных проблем и их как бы соединить в решении собственной проблемы.

Очень часто дети в ситуациях развода начинают хуже учиться, очень часто их поведение становится неуправляемым, особенно, в первую очередь, мальчики, потому что они гневаются, раздражаются. Дети в возрасте от 2 до 3,5 лет еще до конца не могут понять, что происходит. Они испытывают общую тревогу, они переживают, им очень важен контакт, как можно больше контакта телесного с родителями, для того чтобы снизить вот это напряжение и снизить тревогу. А вот дети в возрасте от 3,5 до 5 лет, они уже начинают понимать, то есть у них уже есть сформированное ощущение, что происходит что-то, он что-то утрачивает, что-то теряет. Особенно мальчики в этом возрасте 3,5-4, 4,5-5, они могут грубить, они могут раздражаться, они могут входить в конфронтацию со сверстниками в детском саду, они могут ругаться с воспитателями. То есть всем своим видом они пытаются привлечь внимание к своему внутреннему состоянию.

Очень часто в этом возрасте, да и постарше дети начинают придумывать себе ложную вину. То есть они начинают заниматься самообвинением, им кажется, что, например, папа ушел не потому что у мамы и папы закончилось чувство, а потому что я что-то делал не так, что я как-то не так себя повел. 

Конечно, очень важно в этих обстоятельствах, как родители подают ситуацию с разводом. Если вдруг так складывается, что оставленный партнер обижается на своего бывшего супруга, начинает в это все втягивать ребенка и говорить: «Нас папа бросил», то есть присоединяя ребенка к ситуации, что он брошенный, то, конечно, это будет вызывать бурю эмоций. Или «Нас папа больше не любит», конечно, это будет очень травмировать ребенка и далеко не всегда это вообще похоже на правду.

Мы говорим о том, как пережить развод, как помочь детям пережить развод, как стараться сделать так, чтобы вред был минимальный, насколько это возможно. Не бывает легких разводов, это иллюзия. Да, может быть, люди пытаются создать некую картинку, им хочется представлять так, вроде бы как все пожили-пожили вместе, а потом разошлись и остались просто друзьями, все замечательно. Но вероятность такого исхода, она очень низкая, потому что все равно, как минимум, один из партнеров все равно будет испытывать очень много боли. И даже, если он пытается сохранить дружеские отношения, очень часто, да, великодушие это замечательно, но очень часто ему приходится очень сильно  себе наступать на горло.

Но как бы ни было тяжело, очень важно помнить, что мы, переживая боль, не должны втянуть в это наших детей. Потому что риски, так скажем, искушение, соблазн втянуть ребенка очень велик у оставленного партнера, потому что хочется взять и рассказать всю правду, всю несправедливость, разделить свою боль с самым близким для тебя человеком, с твоим ребенком. Но вот тут возникает вопрос, а в состоянии ли психика ребенка, в состоянии ли наш ребенок вынести то, что можем вынести мы?

Да, у детской психики свои защитные механизмы. Если бы мы были настолько хрупки, вряд ли мы все пережили бы собственное детство, но все равно мы должны помнить, что ребенок не всегда может взять и понести тот груз, который сваливается на взрослого. У нас есть звонок. Добрый день.

СЛУШАТЕЛЬ: Добрый день, Анетта, здравствуйте. Мое имя Андрей, я живу в городе Москва и регулярно слушаю вашу передачу. Вы знаете, у меня сложилась такая ситуация, год назад я узнал, что моя жена мне изменила, и решил инициировать развод. То есть, в принципе, мы за долгое время супружеской жизни стали больше родными людьми. И вроде бы она была не против, вроде бы как вместе порешали о том, чтобы разойтись, но, видно, что-то там у них не сложилось, и сейчас она втягивает в наш развод детей. В частности, она мне запретила общаться с сыном. А когда я стал спрашивать, почему, сказал, что я буду подавать в суд и прочее, она сказала: «Хорошо, общайся». Но ко мне приходит ребенок в гости, я стал жить отдельно, и он у меня почему-то боится есть. Когда я стал его расспрашивать всячески, он мне сказал: «Знаешь, мама мне сказала, что ты нас не любишь и настолько, что даже можешь меня отравить». Я нахожусь в каком-то состоянии после этих слов, мне прямо даже страшно делается, на что способны взрослые люди.

А.ОРЛОВА: Ну, я думаю, что не только вам, я думаю, сейчас всем слушателям «Маяка» стало страшно и даже мне, психологу, стало страшно вообще от такой идеи, которую мама предложила ребенку действительно. Скажите, пожалуйста, а она в тех отношениях остается?

СЛУШАТЕЛЬ: Вы знаете, я не следил, не слежу за ее жизнью, потому что стараюсь устроить свою, но по поведению сына, по тому, что он мне рассказывает иногда, у меня создалось впечатление, что там не все благополучно. Может быть, там просто она строила какие-то планы на отношения с человеком, но это не стало выглядеть так, как она это видела.

А.ОРЛОВА: Понятно. Вы знаете, я так слышу, что ей хочется каким-то образом либо на вас надавить, либо чтобы вы стали проявлять как можно больше исходящих коммуникаций, то есть пытались с ней о чем-то договориться, о чем, непонятно. Почему она пытается вас вовлечь, я не могу вам ответить. Второй момент, что она каким-то образом пытается обесценить ваше отцовство в глазах детей. Есть ощущение, что либо вы чего-то не договариваете, либо что-то остается за кадром, потому что вот такой поступок у человека, который виноват, ну, или же, в конце концов, стал причиной развода, вот  вы разошлись, вроде бы все нормально, но какая-то крайняя форма. Такая форма свойственна женщинам, которые очень глубоко и очень сильно обижены, и они пытаются мстить за что-то. Тогда ребенок становится таким орудием мести. 

В вашей ситуации, если опираться на то, что вы говорите, жертвой обстоятельств стали вы. Да, может быть, вы не стали на себе рвать волосы, не стали каким-то образом менять ситуацию, закрывать на что-то глаза, она может на вас раздражаться из-за этого. Но вот, чтобы такие крайние формы… Там очень много гнева. Вам имеет смысл с ней поговорить, сказать: «А как ты видишь наши отношения?» Сказать ей о том, что по большому плану она сейчас работает, в первую очередь, против собственных детей, потому что жизнь так устроена, что она должна быть не  меньше вас заинтересована в том, чтобы у ребенка была и мама, и отец. И если она как бы таким образом действует, то вы постарайтесь объяснить, что вы не будете, ну, немножко напугайте, что в таком случае я не буду бороться, не буду пытаться каким-то образом пробивать стену собственной головой, но ты понимаешь, что, в первую очередь, это будет вред нашим детям. 

Ни в коем случае не включайтесь в борьбу и не доказывайте ребенку, что мама тоже что-то может плохое сделать. В ответ на слова ребенка скажите, что мама немножко раздражается, это мама так хочет немножко меня повоспитывать, это она немножко придумывает. Но про маму ничего плохого не говорите. Потому что, если вы в ответ будете, то есть ребенок там получает негатив в вашу сторону, а приходя к вам, он будет получать ответный негатив в сторону матери, в результате у него вообще будет возникать полное непонимание, и он будет терять самое главное – это почву под ногами, потому что на отношении наших родителей к нам мы стоим. И, конечно, вред, когда женщина говорит, что папа может причинить вред, это, конечно, очень страшно.

Мы говорим о том, как сказать детям о разводе, как помочь им справиться с этой ситуацией, чего не стоит точно делать, потому как развод действительно это очень сложное время не только для ребенка, для взрослого человека. Ну, а для ребенка, так как он не может никак влиять на ситуацию, это, конечно, время, когда он чувствует и бессилие, понимает, что пространство вокруг него меняется, и он полностью зависит от внешних обстоятельств. Вот это чувство бессилия, слабости ребенок может запомнить на долгие годы, когда у него вроде как отнимают одного из родителей, и здесь, конечно, очень многое будет зависеть от того, насколько мудро, насколько тонко, насколько психологически подковано будут вести себя родители.

Звоните, задавайте свои вопросы, делитесь ситуациями, может быть, пожалуетесь, если вы сталкивались с тем, что при разводе вы не получили возможности сохранить отношения с ребенком. Чаще всего в такой ситуации, конечно, оказываются папы, почему, потому что женщины в силу обстоятельств, в силу уклада теснее и ближе связаны с ребенком, ребенок чаще всего остается с мамой. И если инициатором развода становится папа, то чаще всего, конечно, мама переживая, испытывая огромный дискомфорт, переносит вот эти переживания на ребенка, ребенок бывает в курсе, становится либо третейским судьей, либо просто он разделяет с ней эту нагрузку, эту депрессию, эту апатию, и, конечно, для ребенка это очень сложно. У нас есть звонок. Добрый день.

СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте. Меня зовут Ирина. Я  хотела посоветоваться с вами, как-то я очень доверяю вашему мнению. 

А.ОРЛОВА: Спасибо.

СЛУШАТЕЛЬ: Я недавно развелась с мужем, у меня трое детей. Муж настаивал на том, чтобы он воспитывал детей. У нас была очень напряженная ситуация, и я была вынуждена одного ребенка ему уступить. Очень переживаю по этому поводу. У меня две дочери и самый младший сын. Он настаивал на том, чтобы хотя бы сын жил с ним. Я была вынуждена пойти на то, чтобы согласиться, но я страшно переживаю и чувствую, как отношения у меня с сыном стали меняться.

А.ОРЛОВА: А сколько лет вашему сыну сейчас?

СЛУШАТЕЛЬ: Ему 5 лет. И я чувствую, что он изменился ко мне, для меня это очень травматично, не знаю, как быть. Но и воевать мне тоже страшно и тяжело, и то, что дети не все вместе, меня это тоже очень угнетает.

А.ОРЛОВА: Вы знаете,  Ирина, а бывает такое время, когда все вместе вы встречаетесь и куда-то вместе идете?

СЛУШАТЕЛЬ: Дело в том, что когда мы все вместе, то мы не можем удержаться от взаимных упреков, и, в общем, праздник превращается в какую-то пикировку.

А.ОРЛОВА: Понятно. А есть время, когда вы одна с вашим сыном, не тогда, когда вы берете сына к себе и получается, что он как бы становится один из трех?

СЛУШАТЕЛЬ: Практически не бывает, потому что он старается контролировать всегда это время, когда мы вместе. Я чувствую, что нужно что-то менять и не знаю, как мне поступить.

А.ОРЛОВА: Я думаю, что самый простой, самый действенный способ, с вами живут две дочери, а он проявляет к этим детям интерес?

СЛУШАТЕЛЬ: Да, но  чисто материального порядка.

А.ОРЛОВА: Ну, то есть он помогает финансово.

СЛУШАТЕЛЬ: Да, это было условие. Если ты хочешь, чтобы я помогал, то одного ребенка отдай мне.

А.ОРЛОВА: А девочки тянутся к нему?

СЛУШАТЕЛЬ: Да, они отца любят.

А.ОРЛОВА: Ну, то есть отца любят. Раз девочки отца любят, наверное, он как-то с ними не так уж плохо себя ведет. Правильно я понимаю, что между ними есть какая-то связь.

СЛУШАТЕЛЬ: Ну, видимо, да. 

А.ОРЛОВА: Я думаю, что здесь нужен просто честный и открытый разговор попробовать, я не знаю, насколько он будет действительно эффективным. Но так же, как вы хотите, чтобы ваш сын с вами не терял вот эту близкую связь, так же и, скорее всего, он тоже хочет, чтобы со своими дочерьми быть в хороших отношениях. Поэтому, если прямо так и поговорить. 

Мне кажется, что когда вы берете ребенка, сына к себе, а, допустим, девочки идут туда, важно время, когда ваш сын будет один на один с вами. Не тогда, когда у вас и девочки, и сын, и тогда получается, что нет времени выстроить эту вашу именно тесную связь друг с другом, диаду, диадическую такую, а вы все время как бы все равно заняты тремя детьми, и ему не хватает пространства почувствовать вот эту близость с матерью. Поэтому мне кажется, что должно быть время, которое только для него, и постепенно-постепенно, как можно больше игровых форм, и, честное слово, время берет свое, все равно он будет понимать, и я так думаю, что если нет какого-то откровенного влияния на ребенка, если там ваш муж ничего негативного не говорит, а мне кажется, что он, скорее всего, не говорит. Потому что я так слышу, что просто вы тревожитесь за то, что нет тесной связи.

СЛУШАТЕЛЬ: Да.

А.ОРЛОВА: Вы просто усильте то время, когда вы заняты только им. Пусть это будет не много по времени, но качественно. И у вас есть, что предложить взамен мужу, он так же может пытаться выстраивать свои отношения с дочерьми. Вот, наверное, так, насколько это возможно. И я с вами прощаюсь. У нас еще есть звонок. Здравствуйте.

СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте. Меня зовут Андрей. У меня развод уже случился давно, 20 лет назад. Я хотел бы  сказать свою вот такую положительную историю.

А.ОРЛОВА: Давайте, с удовольствием.

СЛУШАТЕЛЬ: Вы знаете, тоже все было, и суды, и вот эти детские комиссии. Но потом как-то в один прекрасный момент, вы знаете, я решил махнуть рукой. Я заметил у противоположной стороны, со стороны жены бывшей, вот ее семейство вот такую, не знаю, прямо радость в глазах, как будто им нечем было заниматься. А когда я приходил, что-то требовать начинал, вот они сплачивались и прямо вот были рады со мной о чем-то поспорить.

А.ОРЛОВА: Воевать.

СЛУШАТЕЛЬ: Да, да. Я дочери всегда говорил: «Доча, я тебя люблю, я тебя люблю. Хочешь, мама дает свидание, я всегда подъеду. Не дает, значит, ну, пусть останется на ее совести. Я должен сосредоточиться на своей карьере, на своей работе». И так получилось, время идет быстро, знаете, и в решающие моменты вот такие, окончание школы, дочь говорит: «Нужно одеться» — «Хорошо». Когда вот я смог купить сапоги, телефон, такую спортивную одежду, выпускное платье и так далее. То есть на высшем уровне уже совсем на меня по-другому смотрела. Потом понадобились деньги на колледж, на репетиторов, потом на институт, понимаете, жизнь-то все-таки немножко банальнее, не только сюси-пуси. Поэтому я вот, ну, в праве ли давать, но даю совет отцам. Втягиваясь в такие войны, в битвы вы рискуете и разрушить и свою жизнь, и разрушить свою карьеру, и в результате, когда понадобится ваша серьезная помощь, то можете и не помочь.

А.ОРЛОВА: Спасибо вам, Андрей. Я хотела бы немножко прокомментировать.  Действительно, если сложный развод, то очень часто, когда отец очень переживает и проявляет активный интерес, очень хочет общаться с ребенком, то вот этот активный интерес становится топливом, для того чтобы с ним можно было бы воевать.  И тогда, может быть, что и теща, тесть, бывшая жена, они сгруппировываются и у них получается есть, чем заниматься, почему, потому что тяжело переживается разрыв семьи и агрессия является защитным механизмом. То есть, раздражаясь, гневаясь и воюя, можно как-то пережить ту утрату. На самом деле, это все происходит не от хорошей жизни. И получается, что чем больше есть стремление со стороны отца, тем больше топлива, для того чтобы биться и биться в кровь. 

Конечно, в результате очень сильно страдают дети. Иногда действительно даже ради ребенка можно сделать шаг назад, но при этом ребенку обязательно говорить, потому что ключевая фраза, которая здесь прозвучала: «Я тебя люблю, я всегда готов прийти к тебе на помощь, я в любой момент подъеду, ты всегда на меня можешь рассчитывать, к сожалению, я не всегда могу устроить эту встречу, потому что мама иногда не разрешает». Вот это будет реагировать память и ребенок будет об этом помнить. У нас есть звонок. Добрый день.

СЛУШАТЕЛЬ: Добрый день. Меня зовут Алексей. Хотел вот, перед этим была такая радостная, скажем, история, насколько я понял, у меня грустная история, к сожалению. Не буду говорить, сколько лет назад это, по годам просто скажу, будет проще. В 2000-м году родился у меня сын. В 2002 году развелись. В 2003 я уехал из того населенного пункта, где жили, скажем так, но там остались мои родители. По суду выплачивал алименты, все, как положено, привозил подарки. Ну, около года все это длилось. 

Потом она мне стала запрещать с ним видеться. Я с сыном виделся, жил относительно недалеко, виделся с сыном, все было хорошо. Через год после нашего развода она запретила мне видеться, запретила моим родителям видеться. Притом, что у моих родителей 15 внуков, из них все девчонки, вот один-единственный был продолжатель рода, единственный сын мой. Потом в итоге она отказалась от моих алиментов сама, на получение от меня алиментов, от подарков. Ну, в частности, была история, скажем, громкая такая, привез ему велосипед, он уже подрос, вернули его к родителям. Ну, на этом как бы… Пытался несколько раз восстановить это все, не получилось. Понял, что смысла нет, уехал еще дальше, до них мне порядка тысячи километров, сейчас мы на таком расстоянии живем, каждый раз ездить и не видеть смысла нет. Ну, скажем, отпустил эту историю, так, ладно и ладно. 

Сейчас ему уже 16 лет будет сейчас в июне, это получается 13 из них я его не видел, ну,  только издалека, не общался. И сейчас, естественно, у меня желание есть с ним общаться. Сейчас у меня есть другой сын от другой жены, растет, все хорошо. Но у меня есть желание, естественно, и у бабушки есть, деда не стало.

А.ОРЛОВА: Она вышла замуж?

СЛУШАТЕЛЬ: Она вышла прямо сразу. Я уехал, буквально через пару месяцев.

А.ОРЛОВА: Ну, то есть это и было, пыталась исключить вас из семейной системы, для того чтобы там выстраивались проще отношения. Потому что, когда у ребенка сохраняются отношения с отцом, когда вот эта связь есть, то гораздо сложнее женщине в новых отношениях сделать так, чтобы все между друг другом поладили. И очень часто так бывает, к сожалению, Алексей. Что это такая попытка исключить вас, для того чтобы меньше было помех.

СЛУШАТЕЛЬ: Хорошо, я все услышал. Я хочу сейчас понять, он сейчас уже взрослый, практически совершеннолетний, 16 лет, и хочу спросить, стоит ли мне, есть ли такая возможность вообще с ним восстановить отношения, с сыном непосредственно?

А.ОРЛОВА: Я думаю, что однозначно.

СЛУШАТЕЛЬ: Он сейчас может уже сам выбор сделать, а для этого, когда заводили мы странички в разных соцсетях, эти странички контролировали…

А.ОРЛОВА: Блокировали.

СЛУШАТЕЛЬ: Блокировали, да, наши сообщения.

А.ОРЛОВА: Ну, понятно, конечно. А попытки ваши в течение этого времени, этих лет, ребенок видел, что вы пытаетесь, но не дают?

СЛУШАТЕЛЬ: Да, да.

А.ОРЛОВА: Вот это самое главное.

СЛУШАТЕЛЬ: Это было. На улице встречались, он уходил, он мне говорил: «Мне не разрешают». Мои родители, ну, его бабушка, дедушка к нему: «Давай, пойдем в магазин, тебе чего-нибудь там, день рождения, еще что-нибудь, 1 сентября, давай пойдем, тебе чего-нибудь купим».

А.ОРЛОВА: Время просто заканчивается, сейчас нужно будет уходить на новости. Я хочу вам, знаете, что сказать, однозначно то, что вы делали эти попытки, и точки контакта были, у ребенка все это в памяти сохранено. Сейчас это уже взрослый человек. Надо сказать, что мальчики гораздо лояльнее относятся к ситуациям, к сложностям к разрыву отцом в течение какого-то времени, тем более понимая, что все-таки мама не давала. Поэтому, мне кажется, что лично вы должны, бабушка и дедушка это опосредованно, к сожалению, они стали заложниками этой ситуации. Вам важно поехать, поговорить и сказать, что вы его очень любите, и что он вам очень нужен. Я, к сожалению, не могу дольше говорить, хочу всем пожелать, как можно меньше разводов и как можно больше счастливых детей.

Как помочь ребенку пережить развод родителей: 7 советов детского психолога

7 лет назад я ушла от мужа с двумя детьми. Все совместно нажитое осталось у супруга. С собой были упакованы только личные вещи. Потом состоялся развод… О чем я сейчас жалею? Что не сделала этого раньше, ибо старалась сохранить семью «ради благополучия».

• Совет 1. Держите ребенка в зоне внимания

• Совет 2. Сохраняйте привычный ритм жизни детей

• Совет 3. Говорите с ребенком на доступном ему языке

• Совет 4. Демонстрируйте свою любовь детям

• Вместо вывода: есть ли плюсы от развода?

• Комментарии

Какого же было мое удивление, когда это самое детское благополучие значительно улучшилось уже через пару недель после расхода…. И это при том, что мы всячески старались скрывать напряженность в отношениях, не конфликтовали на глазах у детей и не вовлекали их в выяснение отношений. Но, увы, невозможно скрыть то, что витает в воздухе.

Итог: я столкнулась с разводом, который прошел достаточно тяжело для меня и моих детей. Пожалуй, все то, что могло случиться «неправильного» с психологической точки зрения в моем случае произошло: были и манипуляции родственников, и угрозы со стороны мужа, а также прессинг и обвинения детей с его стороны. В результате год с детьми и со мной работал семейный психолог, чтобы хоть как-то сохранить нашу целостность.

Безусловно, в интернете я нашла немало советов, о том, как развестись при наличии детей с минимальными последствиями для подрастающего поколения. Рассказываю о самых работающих.

© unsplash.com

Совет 1. Держите ребенка в зоне внимания

Несмотря на мои разногласия с мужем, мне очень хотелось сохранить для детей отца. Когда мы стали жить отдельно, я всеми силами старалась поддерживать их общение. Но, видимо, в силу того, что он очень жестко переживал наше расставание, его состояние сильно сказывалось на детях. Моему терпению пришел конец, когда он обвинил в разводе старшего сына…. После этого, на какой-то период времени я решила прекратить свидания детей с папой.

Мнение психолога: не всегда обе стороны во время развода способны взять себя в руки, вести адекватный диалог и найти способ, который помог бы им справиться с непростой психологической ситуацией. Нередко состояние одного из родителей навешивается на хрупкие детские плечи. И в этой ситуации можно сколь угодно долго пытаться наладить общение ребенка с отцом (или матерью). Оно будет чрезвычайно травматично для него. Ваша задача в этом случае действовать в интересах ребенка – максимально оградите его от неадекватного поведения. Если вторая половина настаивает на общении, предложите встречи в присутствии другого взрослого. Поставьте ультиматум (он в такой ситуации вполне уместен): «Сначала ты решаешь свои психоэмоциональные проблемы, а потом мы обсудим твое общение с детьми».

© unsplash.com

Совет 2. Сохраняйте привычный ритм жизни детей

Достаточно часто даже в случае идеальной картины расставания родителей, ребенок испытывает сильнейший стресс. Это может быть связано с его индивидуальными психологическими особенностями. Но на поверку нередко оказывается, что причиной такой бурной реакции стали изменения образа жизни, режима дня. Обычно с этим сталкиваются дети до 6-7 лет. Что важно в этом случае? Постараться сохранить привычное течение жизни малыша. Если он привык, что его из садика забирает папа, пусть это будет именно он. Важно, чтобы ребенок продолжал посещать тот же детский сад, кружки и секции. В идеале не стоит в период развода переезжать с детьми в другую квартиру.

Мнение психолога. Чаще всего решение о разводе принимается не одним днем. Оно зреет в течение нескольких месяцев. И когда родители решают расстаться, лучше подождать месяца 2 до финальной точки и подготовить к этому ребенка. Важно постепенно изменить обстоятельства его жизни. Например, если спать его укладывал отец, подключается мама и постепенно переводит эту функцию на себя.

© pixabay.com

Совет 3. Говорите с ребенком на доступном ему языке

Детям не нужны лишние подробности, эмоции и оценочные суждения. Используйте простые слова, понятные ребенку. Отлично в разговоре сработает местоимение «мы»: мы решили, мы хотим тебе сказать… Так вы акцентируете внимание ребенка, что решение приняли два взрослых человека, минимизируете появление у него чувства вины за то, что мама и папа расходятся. Избегайте монолога! Детям часто не интересно то, что вы хотите сказать, но у них могут возникнуть свои, при чем весьма неожиданные вопросы. Вот на них и отвечайте – четко и по существу. 

Мнение психолога. Обычно детей до 7-8 лет интересуют бытовые вещи, которые связаны с разводом. Насколько измениться их образ жизни, как часто они будут видеть папу и смогут ли приезжать в гости к бабушке и дедушке, не бросит ли его папа в принципе, если он уйдет жить в другой дом, где и с кем он будет жить сам. Беседуя с ребенком о предстоящем событии обязательно затроньте все эти темы.

© pixabay.com

Совет 4. Демонстрируйте свою любовь детям

Каждый ребенок понимает свой язык любви. Кому-то важно, чтобы его обнимали, для кого-то важно количество времени, которое вы с ним проводите. Есть дети, которым нужно ежедневно слышать слова любви и приятия. Не выливайте свою боль на детей! Ищите помощь в другом месте: подруга, психотерапевт, родственники…. А для ребенка оставьте только приятие, заботу и нежность.

Мнение психолога. Удержитесь от того, чтобы демонстрировать свою любовь, задаривая ребенка подарками. Особенно это характерно для воскресных пап, которые в результате превращаются в ходячую взятку. Результат качественного общения с ребенком – положительные эмоции и совместные впечатления. А их можно получать массой других способов.

© pixabay.com

Вместо вывода: есть ли плюсы от развода?

Как ни странно, да! Конечно, если речь идет о цивилизованном расставании. Нередко в таких случаях значительно улучшаются отношения ребенка с каждым из родителей. Объясняется это просто. У детей появляется возможность общаться с каждым из них отдельно. К тому же перед глазами ребенка будет отличный пример того, как адекватно можно справиться с непростой ситуацией.

Когда после спокойного и ровного развода у родителей появляются новые партнеры дети отлично с ними ладят. По сути у них перед глазами появляется еще один образец отношений мужчины и женщины, который они могут включить в свою «прошивку».

© pixabay.com

Нина Повельева, психотерапевт, семейный психолог:

«Есть такое расхожее убеждение — сохранение семья из-за детей. Я бы его перефразировала на новый лад – в ряде случаев ради детей стоит именно развестись. Думаю, всем очевидно, что формат отношений в паре дети воспринимают на примере родителей. В дальнейшем они с большей долей вероятности повторят данный сценарий. Любые зависимости, которые проявляются в отношениях родителей, абьюз, тирания, агрессивное поведение – все это оставит свой след на психике ребенка и распакуется уже в более взрослом состоянии.

Но даже если речь не идет о таких крайностях, а, например, родители друг друга просто разлюбили….. И это начинает проявляться в их отношениях в виде раздражения, придирках, холодности. Казалось бы, мелочь, многие так живут. Но вы действительно хотите, чтобы ваш ребенок усвоил сценарий «нелюбви»? Думаю, вряд ли.

Еще один немаловажный факт. Сохраняя отношения из-за детей, вы становитесь их заложниками и, пусть неосознанно, перекладываете на своих отпрысков часть ответственности. Груз взрослых проблем и неврозов для маленького человека – непосильная ноша. Безусловно, для ребенка развод родителей – травма. Но, в современном обществе, она уже привычна. Многие дети переживают развод папы и мамы. Так что адаптироваться к цивилизованному расхождению родителей сейчас гораздо проще, чем в последствии корректировать модели поведения в отношениях, который у в детстве сформировались «с поломкой»».

© pixabay.com

Как развод родителей влияет на ребенка?

Приветствую вас, дорогие читатели.

Статистика неумолима. Более половины всех браков распадаются. От этого страдают не только взрослые, но серьезную психологическую травму получают дети. Развод родителей – психология ребенка: что дети чувствуют, как помочь, как сохранить связь.

Бесполезно тратить буквы на то, как сохранить брак. Решение принято. Семья на грани распада. Остался только штамп. Точнее распад семьи начинается задолго до этого события. От кого, какой дорогой родители приходят к тяжелому выбору, зависит и отношение детей к происходящему.

Прелюдия к разводу

• Безмолвный холод
  Супруги не ругаются, не выясняют отношения. Жизнь течет спокойно и интеллигентно. Только чувства охладевают, нежность и любовь покидает пару. Муж и жена по привычке живут как соседи, бывает, и не замечая этого.
  Они все также играют всей семьей в домино, по субботам пекут пироги с ягодой, а по воскресеньям ходят в кино. Дите живет в привычном ему мире, не ощущая прохлады. Родители сильно любят его, возможно, даже больше проявляя свои чувства, чем раньше.
  В этом случае пара распадается по взаимному желанию. Такой вариант менее других эмоционально насыщен. Все проходит гладко и без выяснения отношения. У родителей в таком случае достаточно ресурсов, чтобы позаботиться о комфорте детей в психологическом плане.
•  Битая посуда
  Стычки между супругами кажутся бесконечными. Скандалы в доме. То и дело один из родителей, чаще папа, уходит, громко хлопая дверью. Мама остается наедине с подушкой, впитывающей как губка слезы обиды и ненависти.
  Родители в большей степени заняты собственными чувствами. Они постоянно крутят в голове мысль, как жить дальше. Проблески мира случаются, но следом за ними снова идет битье посуды и разговоры на повышенных тонах.
  Дети в такой семье, как правило, брошены уже давно. Они не стремятся сохранить семью, а ждут только, когда все это закончится. Развод скорее идет на благо, поскольку наносит меньший урон, чем раскаленная атмосфера в семье.
•  Неожиданно для всех
  Кажущиеся любовь и гармония в семье рушатся в один миг. Измена, предательство, вылезший из шкафа скелет. Развод становится неожиданностью для всех членов семьи.
  Дети не успеваю понять, что происходит. Еще вчера были любящие друг друга папа и мама, а сегодня два чужих человека. Надежность тыла и безопасность теряются. Доверие пропадает.
  Развод напоминает айсберг, разрушающий все на своем пути. Стабильность, покой и любовь теряются под толстым слоем льда ненависти и обиды.

Чувства детей

Чувства детей в отношении ситуации в доме зависят от возраста. Можно выделить 3 категории: малыши до 3 лет, ребята от 3 до 5 лет, от 6 до 13 лет (условно, когда наступает подростковый период), подростки с 13 до 18 лет. После совершеннолетия расставание переживается не менее остро, но у взрослых людей больше психологических ресурсов, чтобы справиться с травмой.

• До 3 лет – неосознанный возраст.

В этом возрасте дети обычно находятся рядом с мамой. Им важно быть со взрослым, который спокоен, уравновешен, твердо стоит на ногах. Ребятишки еще не могут заметить изменения в отношениях родителей, но они психологически связаны с матерью и тонко чувствуют ее настроение. Если мама нервничает, в депрессии, не знает, как жить дальше, то и малышу передаются схожие чувства.

Чувство безопасности для малюток лежит в основе развития. В тревожной обстановке это ощущение подрывается. Природой заложено так, что малыш воспринимает это как угрозу жизни. Поэтому дети становятся беспокойными, чаще плачут и просятся на руки. Может пострадать сон и аппетит.

Это время активного формирования личности и расцвет кризиса 3 лет. Ребенок уже способен улавливать нюансы взаимоотношений взрослых и проецировать их на свое поведение.
Дети в этом возрасте склонны винить себя в происходящем. По их мнению, семья распалась из-за плохого поведения, из-за того, что он не слушался и съел много конфет. Малыши корят себя и стараются, как могут, вернуть все на свои места.

Взросление, развитие собственного «я» накладываются на стресс в семье. В итоге у ребят ухудшается поведение, они перестают слушать старших, дерутся, закатывают истерики. Нарушения сна тоже частое явление. Чадо плачет по ночам, вскакивает, кричит без видимых причин.

Психологическое напряжение выливается в проблемы физические. Снижение аппетита, расстройство пищеварения, падает иммунитет. Малыш хватает все болезни. Внезапно проявляются аллергии, которых никогда не было.

Стресс провоцирует развитие нервных нарушений, таких как, частое моргание, заикание, ковыряние в носу, чесание тела.

При этом поведение не всегда ухудшается. Все зависит от темперамента. Внешне он может оставаться прежним, но внутри него кровь кипит не меньше, чем у эмоциональных ребят.
У ребят в возрасте 3-5 лет активно работает магическое мышление. Благодаря такому подходу детки убеждены в том, что силой мысли способны влиять на события в жизни. Они верят в волшебство и свои магические способности.

Когда в семье возникает тяжелая обстановка, малютки пытаются помочь родителям с помощью волшебства. Они верят, что магия заставит папу вернуться, а маму больше не кричать и не плакать.

Магическое мышление помогает пережить стресс, поскольку дает позитивную установку, веру в добрые силы, которые должны победить.

В этом возрасте юные существа особо остро чувствуют себя брошенными и ненужными. Они опять же берут на свои маленькие плечики тяжелую ношу ответственности за расставание родителей. Пытаются, как могут, их помирить.

Часто ребята обижаются и злятся на папу, который уходит из дома. Не хотят с ним разговаривать, поскольку воспринимают как предателя.

Обида, злость, гнев становятся причиной депрессии. Кроме того, детвора часто стыдится перед сверстниками положения в семье. Все это становится причиной непослушания, агрессии в отношении всех взрослых. Эмоциональная нестабильность выражается в чередовании замкнутости и избегания контактов с периодами вспыльчивости и истерик.

Мальчики более эмоционально проявляют свои чувства. Они спорят с родителями, кричат на них, убегают из дома, больше времени проводят на улице.

Девочки как человек в футляре. Все чувства у них под замком. Такая скрытая депрессия выливается в том, что падает иммунитет, дочка часто болеет.

Подростки и без того переживают сложный период в жизни. Когда родитель уходит, взрослеющий человек разочаровывается в нем, говорит, что он его ненавидит и никогда не простит. Обида, чувство, что тебя бросили, разлюбили, предали самые близкие глубоко ранит неокрепшее сердце.

Опять же начинает хромать поведение, снижается успеваемость в школе. Дите избегает общения и старается при любой возможности покидать дом.

Как помочь ребенку справиться

Распад семейного гнезда это серьезное испытание, как для супругов, так и для отпрысков. В наших руках сделать так, чтобы наши сокровища как можно мягче пережили этот период и сохранили добрые отношения с родителями.

Ключевую роль в этом играют взаимоотношения родителей после развода. Недопустимо внушать чаду, что мама или папа бросили его, не стоит посвящать его в предысторию происходящего. Естественно, выяснять отношения при детях будет тяжелым ударом по неокрепшей психике.
Уважительные, добрые отношения между бывшими супругами помогают убедиться маленьким в любви и заботе со стороны взрослых.

Как еще можно смягчить стресс.

•  Принять чувства ребенка

В состоянии психологического стресса тяжело сохранять равновесие и терпимость к окружающим. Когда будущее в подвешенном состоянии, не знаешь, как жить дальше, потерял близкого человека, непослушание и истерики сына или дочери могут стать последней каплей. И так все плохо, а тут ты еще выступаешь – приложите максимум усилий, но воздержитесь от подобных фраз.

Детки в сто раз тяжелее переживают, так как не понимают причин случившегося. Терпение, поддержка и любовь со стороны взрослых – вот что им нужно. Не отправлять бабушкам, не ругать за выпады в сторону мамы и папы, но быть рядом, говорить по душам и настраивать на лучшее.

Малышам жизненно важно иметь рядом взрослого, готового контейнировать их чувства. Взять груз на себя, а взамен подарить чувство покоя и стабильности.

• Сохранить ритуалы

В нежном возрасте безопасность и стабильность определяются выполнением устоявшихся ритуалов. Если до развода сын всегда ходил по воскресеньям в парк с папой, стоит приложить усилия и сохранить традицию. Так он будет чувствовать, что папа его не бросил и по прежнему любит и ценит.

Особенно важны ритуалы при изменении бытовых условий. Переезд и смена обстановки и без того являются стрессовыми факторами, а на фоне перемен в семье они переживаются в сто крат сложнее.

• Сохранить контакты с родственниками

Предательство и измену трудно простить. После этого хочется убрать с глаз все, что напоминает о бывших отношениях. Но такой резкий поворот наносит урон психике малыша. Если его ограждают от общения с родственниками по другой линии или с одним из родителей, что еще страшнее, то он чувствует себя вычеркнутым из жизни. Таким детям в будущем сложно строить доверительные отношения, они всегда на чеку.

Во взрослой жизни они испытывают трудности с поиском избранника, часто меняют партнеров, не могут завести друзей.

Поэтому стоит найти в себе силы, но сохранить отношения с людьми, которые до перемен участвовали в жизни детей.

•  Не торопить события

Бывает так, что брак распадается, так как у одного из родителей закрутился роман на стороне. После официального развода влюбленный взрослый горит желанием познакомить своего избранника или избранницу с сыном или дочерью. Это большая ошибка.

Дети и без того обижены на отца и мать. Они воспринимают новую пассию как источник всех бед в их жизни, как преступника, укравшего у них счастливое будущее. Хорошие отношения не построить на такой почве.

Разумнее подождать пока все встанет на свои места, члены семьи привыкнут к новым условиям, страсти утихнут. Тогда мягко можно подводить дите к знакомству, без сюрпризов.

Цените тех, кто рядом с вами, не рубите сгоряча. А если уж пришлось принять решение расстаться, сосредоточьтесь на детях. Любовь и уважение помогут преодолеть самую тернистую дорогу без ран и ссадин.

Спасибо за внимание, друзья. Не забудьте дать ссылку вашим друзьям и расскажите о статье в социальных сетях. Подписывайтесь на обновления, чтобы быть в курсе новых статей.

С Уважением автор блога Наталия Миновская

Как помочь детям пережить развод или раздельное проживание

Всем известна статистика, согласно которой 50% всех браков заканчиваются разводом. Однако мы часто забываем, что большинство этих разводов сказываются на детях в возрасте до 18 лет. Многие родители борются с чувством вины или страхом перед тем, как развод отразится на жизни их детей.

Поскольку дети зависят от родителей в плане чувства безопасности, для ребенка нормально чувствовать страх или замешательство, когда он видит, что его мама или папа страдают или все больше отвлекаются на новые проблемы.Когда родители не могут сообщить причину своих меняющихся эмоций и домашней обстановки, часто ребенок неверно истолковывает происходящее. Они могут начать предполагать, что они стали причиной развода, или могут взять на себя ответственность попытаться воссоединить своих родителей.

Признаки того, что ваш ребенок борется

Как узнать, что ребенок борется с разводом? Дети младшего возраста могут вернуться к поведению, от которого они ранее переросли, например, мочиться в постель, иметь пустышку или устраивать истерики.Вы также можете заметить, что они кажутся более взволнованными или расстроенными, когда их разлучают. Дети постарше могут испытывать ряд эмоций, таких как гнев, чувство вины или даже облегчение от разлуки их родителей. Они становятся более агрессивными, когда злятся, испытывают симптомы депрессии или беспокойства и начинают отдаляться или изолироваться от других.

Вот некоторые другие распространенные поведения или симптомы, которые могут возникнуть:

• Академические или поведенческие проблемы
• Перепады настроения
• Меньше общения с друзьями
• Меньше взаимодействия с повседневными задачами
• Пониженная самооценка
• Повышенные иррациональные страхи
• Отсутствие интереса к общению

Поскольку во время развода между родителями могут накаляться эмоции, взрослые могут пытаться воспитывать детей отдельно, а не вместе, чтобы уменьшить ссоры.Однако, поскольку со временем контакт может стать более управляемым, родители часто обнаруживают, что легче работать совместно, когда дело доходит до планирования и принятия важных решений.

Продолжение статьи ниже

Беспокоитесь, что ваш ребенок страдает психическим расстройством?

Пройдите одну из наших 2-минутных викторин по психическому здоровью, чтобы узнать, может ли он или она получить пользу от дальнейшей диагностики и лечения.

Пройдите тест по психическому здоровью

Стратегии, которые помогут вашему ребенку справиться

Вот несколько дополнительных стратегий, которые многие родители сочли эффективными, помогая своим детям пережить развод.

Общайтесь вместе — По возможности не рассказывайте ребенку о разводе в одиночку. Оба родителя должны присутствовать. Чтобы помочь детям подготовиться к предстоящим изменениям, сообщайте о том, что происходит, как можно раньше, а не в последнюю минуту.

Не используйте их — Старайтесь не полагаться на эмоциональную поддержку ребенка во время развода. Вы можете черпать силу из их любви, но при необходимости следует оказывать поддержку друзьям, семье и профессиональному руководству.Старайтесь не жаловаться на бывшего перед своими детьми и определенно не используйте детей как посредников для передачи сообщений.

Признайте «печальное» — У вас может возникнуть соблазн изобразить развод как счастливую или лучшую ситуацию для всех. Хотя в долгосрочной перспективе ситуация может улучшиться, важно найти время, чтобы признать своему ребенку, что развод печален, разочаровывает и временами сбивает с толку. Не стоит скрывать эти эмоции.

Предотвратить распространение стресса — Хотя важно осознавать, что развод — это сложно, убедитесь, что ваши дети не слышат, как вы жалуетесь или переживаете по поводу финансовых проблем или других проблем, связанных с разводом.Они могут поглотить эту тревогу и страх и могут чувствовать, что разделяют ответственность за исправление вещей, которые беспокоят взрослых.

Обеспечьте структуру — Перемещение между двумя родителями и двумя отдельными домохозяйствами может быть менее стрессовым, если у ребенка одинаковые правила и ожидания с обоими родителями. Время отхода ко сну, обязанности и последствия должны быть как можно более похожими. По возможности постарайтесь не отменять и не менять планы в последнюю минуту.

Поощряйте отношения — Ребенок никогда не должен чувствовать, что ему приходится выбирать между родителями.Дайте ему понять, что вы хотите, чтобы у них были позитивные и любящие отношения с другим родителем, чтобы они не чувствовали себя разорванными. Им не следует думать, что они должны скрывать от вас забавные истории или счастливые мысли о вашем бывшем.

Прежде всего, не бойтесь обращаться за помощью, если она вам нужна. Семейные консультации, школьные консультанты и группы поддержки сверстников могут стать для вас отличными ресурсами в это трудное время. Чем больше вы заботитесь о себе и берете на себя ответственность за изучение зрелых стратегий управления жизнью, тем больше энергии и внимания вы можете дать своим детям.Если вы не знаете, с чего начать, убедитесь, что ваши дети знают, что вы всегда будете их любить и всегда будете их родителями. Если они знают эти истины, скорее всего, вы уже идете в правильном направлении, когда речь идет о воспитании здоровых и счастливых людей.

Последнее обновление: 18 июля 2019 г.

Как рассказать детям о разводе и помочь им справиться с этим

«Развод — это пожарный выход. Когда горит дом, не имеет значения, кто поджег.Если не будет пожарного выхода, все в доме будут сожжены! » — Мехмет Мурат Илдан (турецкий писатель)

Рия вместе со своими отцом и мамой построила красивый замок из песка на берегу моря. Когда она любовалась своим замком, его унесло ветром и смыло водой. Бедная Рия была разочарована. К сожалению, то же самое случилось с ее реальной жизнью — ее милый маленький мир рухнул из-за развода родителей.

Развод может стать самым травмирующим событием в жизни ребенка.А для родителей самое болезненное — рассказать ребенку о разлуке. Как рассказать детям о разводе, если они даже не понимают, что это значит?

Каким бы болезненным это ни было, партнеры должны взять ситуацию в свои руки и эффективно справиться с ситуацией, чтобы не навредить жизни ребенка. Хорошо то, что вы можете сделать это, немного спланировав и проявив зрелость.

MomJunction расскажет, как рассказать детям о разводе, о вещах, которые следует учесть, прежде чем рассказывать им, и о том, как помочь вашему ребенку пережить этот трудный период.

Новости о разводе для детей

Прекращение брака может быть душераздирающим, а новости о разводе могут опустошить детей. Как только вы и ваш партнер наконец решите пойти на развод, поговорите со своими детьми об этом и обсудите с ними проблему. Это никогда не может быть легким; однако вот как вы можете уменьшить негативное воздействие и сделать его максимально гладким:

[Читать: Негативное влияние развода на детей, ]

Дети могут подумать, что они являются причиной развода своих родителей.Убедите их, что развод произошел не по их вине.

1. Выберите подходящее время: Не объявляйте об этом в спешке. Подождите подходящего времени, потому что вы не можете просто зайти в комнату своих детей и сказать им, что вы решили развестись. Вам не нужно говорить им об этом на самых ранних этапах разлуки, но в то же время не ждите, пока все закончится.

2. Найдите время, чтобы развеять их сомнения: Найдите время, чтобы посоветовать им причины развода и успокоить их.Избавьтесь от некоторых сомнений и замешательства. Выделите время в день, чтобы поговорить с детьми.

3. Скажите вместе: Лучше, если новость будет сообщена обоими родителями. Вам обоим необходимо обсудить и подготовиться к тому, что вы собираетесь рассказать и как. Вы должны быть позитивными в своем подходе, а не опасаться последствий.

4. Скажите ребенку, что он не виноват: Отсутствие одного из родителей в жизни вашего ребенка несправедливо.Дети могут подумать, что они являются причиной развода родителей. Повторно заверяйте их, что развод не их вина и не имеет к ним никакого отношения.

5. Избегайте обвинений: Держите в стороне любые драки, споры, обвинения и обвинения во время разговора с детьми, поскольку они могут негативно повлиять на их разум. Никогда не обвиняйте своего партнера, разговаривая с детьми. Помните, что ваш партнер — родитель ваших детей, и они не захотят слушать ничего плохого о своих родителях, особенно в такой деликатной ситуации.

6. Не вдавайтесь в подробности: Избавьте своих детей от беспорядочных деталей; им не обязательно знать все. Например, им не нужно знать, почему вы расстаетесь, если один из вас вовлечен в роман.

7. Не усложняйте: Дети должны быть простыми, особенно младшими. Для них эта новость может стать шоком. Спуститесь до их уровня и заставьте их понять, вместо того, чтобы усложнять или запутывать их деталями.Говорите спокойным и нейтральным тоном, возможно, примерно таким: «Мама и папа пытались не ссориться, но это не сработало, поэтому мы решили жить в разных домах. Но это не изменит того, как мы вас любим; мы продолжим любить тебя, несмотря ни на что ».

8. Разговаривайте в соответствии с возрастом вашего ребенка: Вы должны разговаривать со своими детьми в соответствии с возрастом. Вот краткое представление об этом.

a) Детям младше пяти лет , вероятно, вам не нужно много объяснять, поскольку они не способны понимать события и ожидать, что их ждет в будущем.Они в том возрасте, когда они не понимают причинно-следственные сценарии. Они понимают чувства, но не могут их полностью выразить.

Если ваши дети — дошкольники, вам нужно остерегаться таких предупреждающих знаков, как гнев, страх или эмоциональный дисбаланс. В их развитии могут быть некоторые проблемы, такие как потеря аппетита или несколько пробуждений по ночам.

Вы должны воспитывать своего ребенка с любовью и заботой, чтобы обеспечить стабильность. Придерживаться своего обычного распорядка дня особенно важно для малышей и дошкольников, потому что они во всем зависят от родителей.

b) Дети от шести до восьми лет обладают способностью думать, понимать и говорить о своих чувствах. Однако они все еще не понимают сложных событий, таких как развод. Следовательно, вы должны быть открыты для их вопросов, прояснить их сомнения и постоянно любить их.

c) Дети от 9 до 11 лет могут понимать, думать и говорить о своих чувствах и обстоятельствах. У них есть внешние отношения, такие как друзья и наставники, поэтому вы можете планировать время ребенка таким образом, чтобы он был занят.

d) Дети в возрасте от 12 до 14 лет обладают большей способностью понимать развод. У них могут быть друзья, родители которых в разводе. Они могут иметь представление о разделении, участвовать в обсуждениях и задавать вопросы. Они хотят быть более независимыми и сделать другие отношения вне семьи более важными.

Вам необходимо следить за поведением ваших детей. Подростки, как правило, капризны, но нужно оценить, насколько это связано с разводом.

Будьте открыты в общении, чтобы вы могли общаться со своим ребенком-подростком. Бывают моменты, когда они хотят, чтобы их оставили в покое, но не прекращайте с ними разговаривать только потому, что они этого хотят. Продолжайте разговаривать с ними и покажите им, что вам не все равно.

[Читать: What Is Co-Parenting ]

Независимо от возраста, у детей есть много вопросов, которые они боятся задать. Некоторые вопросы будут немедленно; другие возникнут со временем. Поэтому важно давать детям возможность постоянно задавать вопросы и выражать свои опасения.Самое главное, чтобы отношения ребенка с родителями были крепкими, и необходимо уменьшить подверженность родительским конфликтам.

Влияние развода на детей: Руководство для родителей

В то время как родители обычно имеют свое мнение о том, как разворачивается развод, детям не предоставляется такая роскошь. Часто они мало или вообще не говорят о том, как мама и папа решают неудобное дело разрыва брака.

Но из всех сторон развода дети могут быть травмированы больше всего.

Дюжина поразительных фактов и статистических данных о детях и разводе

По любым меркам влияние развода на детей является широко распространенным и разрушительным.

Рассмотрим следующее…

1. Около 50% американских детей станут свидетелями разрыва брака своих родителей. Из них почти половина также увидит распад второго брака родителей. А в некоторых случаях третий раз уж точно не прелесть, потому что около 10% детей, родители которых развелись, также станут свидетелями трех и более разводов родителей.
2. Дети разведенных родителей в два раза чаще бросают школу, чем в семьях, где родители остаются вместе.
3. Когда пары рожают ребенка до свадьбы, вероятность развода возрастает примерно на 25%.
4. Уровень разводов для пар с детьми примерно на 40% ниже, чем для пар, не имеющих детей.
5. По некоторым оценкам, более 45% американских детей будут жить в разведенных неполных семьях к 16 годам.
6. Подростки в неполных семьях и смешанных семьях на 300% чаще нуждаются в психологической помощи по сравнению с подростками, которые живут в семьях с одним родителем. стабильные и неповрежденные нуклеарные семейства.
7. Дети из неблагополучных семей в два раза чаще бросают школу.
8. Воздействие может передаваться и во взрослую жизнь. Исследования показывают, что дети из разведенных семей, как правило, имеют меньше высшего образования и менее оплачиваемую работу, чем их родители.
9. Люди, выросшие в неблагополучных семьях, почти в два раза чаще пытаются покончить жизнь самоубийством, чем те, кто приехал из стабильных семей.
10. Около 90% разведенных матерей остаются на попечении над своими детьми.
11. Около 80% матерей-опекунов получают алименты в той или иной форме.Поддержку получают чуть менее 30% отцов-опекунов.
12. 70% заключенных, приговоренных к длительным срокам тюремного заключения, выросли в неблагополучных семьях.

Как вы могли догадаться, дети больше всего страдают в первые год или два после развода.

Некоторые из них способны восстанавливаться и двигаться вперед, но для других это может занять много времени с проблемами, которые могут последовать за ними во взрослой жизни.

Психологические последствия развода проявляются по-разному.

То, как ребенок справляется, зависит от нескольких вещей, таких как качество отношений с родителями до развода, насколько интенсивным и противоречивым будет развод и насколько хорошо родители сосредотачиваются на потребностях своих детей во время и после развода. .

Влияние развода на поведение детей

Каждый ребенок будет реагировать по-разному, но есть некоторые виды поведения, которые типичны и распространены во всех разводах.

Отказ от услуг . Дети часто переживают, что разводятся, как и супруга, когда отношения заканчиваются.

Это может дополнительно усугубляться, если родитель опаздывает на встречу после школы или во время обмена посещениями.

Дети часто разыгрывают или говорят что-то, чтобы попытаться спровоцировать демонстрацию защиты со стороны родителей.Когда один из родителей лучше справляется с проблемой отказа, это может вызвать разделение лояльности или натравить одного родителя на другого.

Отказ . Это часто встречается у маленьких детей, которые используют это как основной механизм выживания. Это может привести к лжи и «рассказыванию историй» как средству выражения сложных эмоций.

Гнев . Он может проявляться разными способами, как вербально, так и через физические действия. Дети могут наброситься на братьев и сестер, родителей, друзей, учителей или других людей, чтобы избавиться от сложных эмоций.

Враждебность может быть сосредоточена на родителе, которого ребенок считает ответственным за развод. Когда враждебность сдерживается, это может привести к депрессии.

Депрессия . По мере того, как проявляются признаки депрессии, обратите внимание на признаки социальной изоляции, вялости, проблем с едой и сном и отсутствия интереса к обычному распорядку дня.

Сосредоточение внимания на сверке . Дети не хотят, чтобы их мир распался, и будут пытаться делать то, что заставляет родителей примириться, заставляя их взаимодействовать в надежде, что это приведет к их воссоединению.

Чем сильнее конфликт, тем сильнее может быть этот фокус, когда ребенок пытается решить проблему, которая стала центром всего его мира.

Виноват . Дети не только будут указывать пальцем на родителей, но и подсознательно могут попытаться переложить вину за развод на себя.

Чувство вины может также сопровождать чувство вины, поскольку дети беспокоятся о том, что их собственное поведение стало причиной разрыва.

Разделенная лояльность. Ребенок, пойманный между двумя родителями, когда родители немного рассказывают ребенку о разводе, может быть либо невольной пешкой в ​​разводе, либо намеренно использованным одним из родителей, чтобы нанести эмоциональный ущерб другому супругу.

Конфликт внутри ребенка, испытывающего разделенную лояльность, может быть интенсивным и вызывать серьезные долгосрочные проблемы.

Тесты на верность. Чтобы получить утешение, ребенок может попытаться проверить лояльность родителей к нему и друг другу, пытаясь навязать взаимодействие как способ борьбы с разводом.

Они могут отказаться пойти с одним из родителей, поговорить с одним из родителей по телефону или оказать сопротивление, пока не получат желаемое.

Регрессия . Дети могут вернуться к поведению, соответствующему более раннему этапу развития, чтобы искать любви своих родителей.

Это могло быть своего рода воспоминанием о том, когда они почувствовали единство и любовь в семье вместо нынешней атмосферы конфликта.

Признаки стресса проявляются по-разному в зависимости от возраста ребенка

Стресс при разводе проявляется по-разному в зависимости от возраста ребенка.

Младенцы и дети ясельного возраста могут стать очень навязчивыми, у них могут возникнуть проблемы с засыпанием или засыпанием, и они могут делать шаги назад в приучении к туалету или манерам за столом / обучению питанию. Вы также можете ожидать больше приступов гнева, плача и всплеска общего антиобщественного поведения.

Дети от трех до пяти лет в возрасте могут прибегать к сосанию большого пальца, иметь ошибки в приучении к туалету и страдать от страха быть брошенным. Они также могут испытывать беспокойство перед сном, беспокойный режим сна, а также проявлять более частую агрессию или истерики.

Дети в возрасте от шести до восьми лет будут страдать от приступов плача и рыданий, печали и чувства покинутости или отвержения. Они будут бороться с конфликтами лояльности, иметь фантазии о примирении, а также могут иметь проблемы с импульсивным контролем или неорганизованным поведением.

Дети от 9 до 12 лет могут испытывать сильное чувство гнева по отношению к своим родителям, страдать от страха одиночества и проявлять физические проблемы, такие как головные боли или расстройство желудка.

Им также может быть стыдно за то, что происходит с их семьей, а некоторые могут даже начать экспериментировать с наркотиками или алкоголем, чтобы сбежать.

В зависимости от своего возраста подростков будут беспокоиться о своих будущих браках и концепции любви, будут чувствовать себя некомфортно из-за свиданий и сексуальности родителей и испытают травму в виде чувства одиночества или изоляции и будут обеспокоены тем, что родители не доступны для удовлетворения их потребностей.

Они также могут испытывать трудности в школе из-за недостаточной концентрации внимания или жаловаться на хроническую усталость, возможно, обращаясь к наркотикам и алкоголю как к средству притупить воспринимаемую ими боль.

Некоторые дети испытывают проблемы, связанные с разводом родителей, которые могут распространяться на взрослого возраста . Это может включать в себя усиление проблем с психическим здоровьем, злоупотребление психоактивными веществами и меньший успех в профессиональной карьере и романтических отношениях.

Некоторые исследования также показали, что уровень разводов выше среди людей, родители которых также были разведены.

Как свести к минимуму негативные последствия развода для детей

Поскольку у ребенка нет механизмов выживания, чтобы эффективно справляться с психологическими проблемами развода, родитель должен не только осознавать, что эти проблемы могут существовать , они также должны попытаться свести к минимуму эти проблемы.

Вот несколько шагов, которые необходимо предпринять:

Не ставьте своих детей посередине. Не нападайте на другого родителя перед детьми. Не давайте им сообщения для пересылки другому родителю.

Это нормально — пытаться объяснить ситуацию спокойно и рационально, но обвинение приведет только к стрессу и негодованию.

Если вы чувствуете сопротивление во время разговора, выключите его и подождите еще раз.

Со-родитель мирно. Сохраните свой гнев и сильные аргументы, пока не сможете сделать это наедине.

Не набрасывайтесь на своих детей, как бы сильно это ни было. Также не проявляйте признаков открытой враждебности, таких как угрозы или крики.

Ваши дети — губки, и они впитают все эмоции, которые вы испытываете, принимая их на свой счет, даже если они не предназначены для них.

Будьте последовательны . Дети преуспевают в рутине, и если вы можете сохранить преемственность в их жизни, это облегчит им развод.

Вы также должны соблюдать дисциплину и не позволять своей вине позволять детям использовать вас в своих интересах.

Как бы тяжело это ни было, доводите дело до конца, и вы окажете своему ребенку большую услугу, чем если бы позволили ему ускользнуть.

Будьте обнадеживающими. Помогите детям почувствовать себя в безопасности, потому что

5 способов помочь вашему ребенку справиться со стрессом

от Джанин Хэллоран

С начала учебного года вы беспокоитесь о своем ребенке.Вы заметили некоторые тревожные изменения. Летом она всегда смеялась, но теперь, когда она ходит в школу, она раздражительна и раздражительна. Ее домашняя работа длится все дольше и дольше. Она занимается футболом, карате и занимается танцами, поэтому каждый день после школы занята. Даже несмотря на все эти занятия, ей все еще трудно заснуть.

Ваш ребенок находится в стрессе, и вы беспокоитесь о нем.

Взрослые говорят о стрессе, но иногда мы можем забыть, что дети тоже испытывают стресс.Дети беспокоятся об успехах в школе и о том, как ладят с друзьями. Они беспокоятся о своей семье и домашних животных. Дети также испытывают острые периоды стресса, например, когда умирает любимый человек или когда их родители разводятся.

Как помочь ребенку справиться со стрессом.

Став взрослыми, мы придумываем способы справиться со стрессом в нашей жизни. Нам нужно научить наших детей делать то же самое. Так что ты можешь сделать? Как вы можете помочь своему ребенку справиться со стрессом?

1. Научите их нескольким быстрым успокаивающим стратегиям

   Когда дети испытывают стресс, им нужно уметь что-то делать в данный момент, чтобы успокоиться.

   Научите этому вашего ребенка, чтобы у него было несколько простых стратегий.

   • Сделайте глубокий вдох.

   Ключ к хорошему глубокому вдоху — это двигать животом, а не грудью. Пусть они положат одну руку себе на живот, а другую — на грудь. Когда они вдыхают, их живот должен выходить наружу. А когда они выдыхают, их живот должен двигаться внутрь. Используйте подпорки, чтобы было веселее, например, пузыри, вертушку или лежа с плюшевым мишкой на животе.

   • Представьте себе любимое место.

   Предложите ребенку представить себе его любимое место в мире. Может быть, на пляже, или в лесу, или в тихом уголке вашего дома. Попросите их использовать свои чувства, чтобы подумать об этом месте — что они видят, слышат, чувствуют? Поощряйте их оставаться там на несколько минут.

   • Выберите номер.

   Иногда полезно сосредоточиться на чем-то простом, например на счете.Пусть они выберут число и посчитают до него. Или они могут начать со случайного числа, например 58, и считать в обратном порядке до единицы. Или они могут начать со 100 и отсчитывать до 7. Попробуйте несколько разных способов подсчета, чтобы выбрать лучший.

2. Начать диалог о стрессе

   Задайте один или два открытых вопроса и посмотрите, к чему это приведет. Один из простых способов узнать о своем дне — это спросить о розах (произошедшем хорошем) и шипах (случившемся плохом).

   Они могут неохотно разговаривать с вами лицом к лицу, поэтому попробуйте вместо этого поговорить в машине. Задайте пару вопросов, пока вы в машине.

   Если вам трудно начать словесный разговор, попробуйте написать. Заведите специальный дневник только для вас двоих и начните разговор о том, что с ними происходит и что вызывает у них стресс.

3. Упростите свой график

   Есть такое давление, чтобы идти и делать ПОСТОЯННО.Это создает большой стресс для всех в семье. Обсудите с ребенком его расписание. Им все еще нравится вся их деятельность? Есть что-то, что они хотели бы прекратить делать? Сокращение до одного или двух занятий в неделю снизит стресс. Упрощение расписания дало бы дополнительное преимущество, позволив некоторое время простоя и свободу играть, что является отличным средством для снятия стресса.

4. Найдите хорошее развлечение

   Бывают моменты, когда вы можете сделать что-то для уменьшения стресса, например, сократить занятия.Однако бывают случаи, когда вы не можете это исправить, например, когда их бабушка болеет. Они ничего не могут сделать, но ваш ребенок может все время думать и думать об этом до такой степени, что не может сосредоточиться на школе. Тогда пришло время отвлечься от стресса.

   • Найдите то, что заставляет их смеяться.

   Рассказывайте глупые анекдоты, придумывайте несколько вопросов или вместе сочиняйте безумные библиотеки. Простой смех может немного улучшить самочувствие детей и снизить уровень стресса.

   • Помогите другим.

   Найдите место, где они могут стать волонтерами. Делайте случайные добрые дела для других. Сосредоточение внимания на других людях может отвлечь от их собственных забот.

   • Сыграйте в игру.

   Выделите немного времени и возьмите свою любимую настольную игру, когда вы были маленькими. Научите их играть. Какой забавный способ сблизиться с вашим ребенком.

5. Моделируйте здоровые стратегии выживания

   Как родители, мы первые учителя наших детей.Они следят за нашим поведением и видят, что мы делаем, когда испытываем стресс. Нам также необходимо моделировать хорошие и здоровые стратегии выживания. Какие ваши стратегии выживания ? — Любишь ходить в спортзал? Вязать? Разгадывать кроссворды?

   В следующий раз, когда вы воспользуетесь навыком совладания с собой, поделитесь этой информацией со своим ребенком. Признайте это вслух. «Я сейчас в таком стрессе, и мне просто нужен небольшой перерыв. Я буду вязать 10 минут ».

Стресс будет всегда, но все дело в том, как с ним справиться.Чем раньше ваш ребенок научится здоровым навыкам преодоления трудностей, тем больше у него будет репертуар этих навыков. Имея хороший набор стратегий выживания, они могут успешно справляться со стрессовыми ситуациями.

Вы и ваш ребенок много писали в дневнике, и вы узнали, что она действительно больше не любит футбол. Прошло две недели с тех пор, как она остановилась, и вы заметили, что ее улыбка начинает возвращаться. Она кажется менее напряженной, и вы больше не так беспокоитесь.

Об авторе: Джанин Хэллоран

Джанин Хэллоран, LMHC, является основателем программы «Навыки преодоления трудностей для детей», где она предоставляет родителям товары, которые помогут их детям справиться со стрессовыми ситуациями здоровыми способами.Она работает с детьми, подростками и их семьями более 15 лет. Джанин живет в Массачусетсе с мужем и двумя детьми. Когда Жанин не работает, вы можете найти ее в ее саду или заниматься декоративно-прикладным искусством. Чтобы узнать больше о навыках преодоления трудностей для детей, подпишитесь на Twitter, Pinterest или Facebook.

Лучшее, что вы можете сделать, чтобы помочь своему ребенку пережить развод |

Анжелика Альзона

Большинство детей будут страдать в течение короткого времени после расторжения брака, но то, что усугубляет и расширяет их стресс и беспокойство, — это когда они чувствуют себя разорванными между двумя родителями, говорит исследователь коммуникации Тамара Афифи.

Пятнадцать лет назад я проводил полевые исследования для одного из своих первых исследований о разводе (выступление TEDxUCSB: Влияние развода на детей), и я испытал момент, который оказал на меня огромное влияние. Я ходил в дома семей и проводил четыре-семь часов, беседуя с ними. В одном доме я сел с 12-летним мальчиком и спросил его о разводе его родителей. Он сказал мне, что в школе ему было трудно сосредоточиться, и у него часто болел живот. Когда он сказал, что его родители много ссорились, я спросил его, говорил ли он им об этом.«Нет», — ответил он. «Потому что, если я подниму эту тему, это усугубит борьбу».

Родители не всегда знают, что думают их дети, потому что, как этот мальчик, они держат свои чувства при себе. В результате они постоянно верят, что с их ребенком все в порядке, хотя это не так. Дети могут подавлять свои эмоции по ряду причин: они не хотят расстраивать родителей, не знают, как выразить себя, или просто слишком поглощены своим горем.После разговора с этим мальчиком я подумал: «Я должен сделать что-то другое, чтобы показать родителям, как их драки влияют на тела их детей».

Поскольку развод настолько распространен, многие люди думают, что он не так сильно влияет на детей. Мы привыкли рассматривать развод как нормальную часть жизни, и это правда — например, в США от 40 до 50 процентов браков заканчиваются разводом. Но то, что разводы случаются часто, не означает, что ребенок не будет чувствовать тревогу, грусть или гнев.Мы должны признать, что развод — это стресс для детей.

Дети по-разному реагируют на развод. Для большинства детей это кратковременное воздействие, которое длится примерно год или около того. В течение этого времени они будут страдать от более низкой самооценки, повышенной тревожности и депрессии, менее качественного контакта со своими родителями и снижения уровня жизни. Однако в некоторых случаях эффекты могут сохраняться. Повзрослев, дети по-прежнему будут испытывать психологические трудности.В дальнейшем у них будут менее удовлетворительные отношения с родителями, и у них будет больше шансов развестись сами.

Одна переменная в подавляющем большинстве случаев определяет, как будут развиваться дети. Самым глубоким открытием в моей области за последние четыре десятилетия стало открытие самого важного фактора в предсказании того, как будут жить дети: конфликта между родителями и, в частности, когда ссора взрослых вызывает у ребенка чувство разрыва между родителями. Когда ребенок переживает конфликт, это вызывает у него тревогу и когнитивный диссонанс, часто заставляя их соглашаться с одним родителем над другим, чтобы облегчить свой дискомфорт.В результате их отношения с другим родителем ухудшаются. Это не вина ребенка — это его реакция на то, что он чувствует себя пойманным, — но эту связь с другим родителем может быть трудно восстановить. А негативные последствия конфликта превосходят последствия развода. Фактически, дети, чьи родители остаются в браке, но которые демонстрируют много конфликтов, испытывают наибольшие психологические трудности, а также самые большие трудности в установлении удовлетворительных отношений в дальнейшей жизни.

Откуда мы это знаем? Это в их слюне. После встречи с этим мальчиком я начал изучать физиологические реакции детей, такие как частота сердечных сокращений и кожно-гальванические реакции, на общение родителей. Но я был недоволен, потому что было неясно, какие эмоции мы измеряли. Например, у человека может наблюдаться изменение кожно-гальванической реакции из-за беспокойства, радости или возбуждения. Я решил сосредоточиться на гормоне кортизоле, который выделяется организмом во время стресса. В одном исследовании мы пригласили родителей и подростков из неразведенных и разведенных семей в нашу лабораторию.Мы усаживали одного из родителей и одного ребенка на диван и просили их рассказать о стрессовых аспектах родительских отношений. Мы брали образец слюны ребенка перед взаимодействием и трижды после него (сразу после, 15 минут спустя, 45 минут спустя), чтобы увидеть, как его тело реагирует на обсуждение семейного стресса.

У разведенных детей, которые чувствовали себя зажатыми между родителями, уровень кортизола повышался после разговора. Но если бы родители поддерживали их эмоционально и утешали, их уровень кортизола резко упал бы в течение 30-45 минут.После их взаимодействия уровень стресса ребенка был подобен супер-мячу, прыгающему по комнате, и спустя 45 минут их все равно увеличили. Имейте в виду, что мы измеряли только одно взаимодействие между родителем и ребенком. Итак, если родители всегда ссорились, представьте, что это делает с телом ребенка и как это может повлиять на его стресс и беспокойство в долгосрочной перспективе. Хотя наша выборка исследования была предвзятой — люди, которые участвуют в таких исследованиях, вероятно, будут лучше общаться, чем люди, которые не участвуют, — я действительно думаю, что наше исследование может предложить консервативную оценку того, что происходит в жизни людей.

Даже кажущееся безобидным общение может вызвать у детей чувство разрыва. Например, папа может сказать: «Можешь напомнить маме, что во вторник у тебя прием к стоматологу?» Ребенок передает сообщение. Мама отвечает: «Почему твой отец мне этого не сказал? Почему он никогда со мной не разговаривает? Вы говорите ему, что ему нужно поговорить со мной больше ». Результат: ребенок чувствует себя зажатым между ними. Менее благоприятным является неуместное раскрытие информации, когда родитель рассказывает ребенку что-то о другом родителе, которым он должен поделиться с другом.Кажется, что это происходит сегодня чаще, потому что дети эмоционально ближе к своим родителям, чем десятилетия назад. Эти разоблачения также могут вызвать у ребенка чувство разрыва.

Дети проявляют три основных реакции на конфликт. Один из способов — избегать своих эмоций. Дети могут делать это из благих намерений — они не хотят, чтобы их родители грустили или чувствовали себя виноватыми, — но это означает, что родители никогда не узнают истинных чувств своего ребенка. Еще один способ реагирования детей — агрессия.Они имитируют конфликт, свидетелями которого стали, и набрасываются на своих родителей и других людей. Они могут даже не знать, почему они так зол. Третий ответ — чтобы дети противостояли своим родителям. Для детей это наиболее эффективный способ справиться с конфликтом: сказать родителям, что они чувствуют себя пойманными, и попросить их поговорить друг с другом. Поскольку большинство детей воспитаны, чтобы не отвечать, такая реакция обычно приходит только с возрастом и зрелостью. По мере того как дети достигают подросткового возраста, они повышают свою компетентность и обретают способность открыто говорить со своими родителями.

Что могут делать родители? Сначала объясните, а затем слушайте. Родители должны осознавать, что, когда дело доходит до исцеления от развода, они могут находиться в другом графике, чем их дети. Часто родитель горевал о разрыве брака в течение многих месяцев или лет, а ребенок — нет. Таким образом, им может потребоваться больше времени, чтобы оплакивать и принять происходящее. Родители также должны предоставить своим детям достаточно информации о разводе, чтобы уменьшить их неуверенность в том, почему это произошло и что произойдет в будущем.Это не значит, что им нужно сесть и долго разговаривать. Исследования показали, что обсуждение может протекать легче, когда родители и дети обсуждают серьезные темы, такие как развод или смерть, во время какой-либо деятельности, например, прогулки вместе или приготовления ужина. Если ваш ребенок маленький, вы можете поиграть с ним в лего на полу и поговорить. Мои дочери рассказывали мне все о своих днях, пока я мыла им волосы в ванне.

Во-вторых, старайтесь быть вежливым. Вы должны стараться поддерживать как можно более дружеские отношения с другим родителем. (Исключение составляют случаи, когда они жестоко обращались с ребенком или пренебрегали им; в таких случаях ребенок должен знать, что его поведение недопустимо.) Даже если другой родитель говорит о вас пренебрежительно, не вступайте в контакт. Если вы откажетесь сопротивляться, им, вероятно, станет скучно.

В-третьих, поддерживайте хорошую систему поддержки. Социальные сети людей могут прийти в упадок после развода, потому что у пар могут быть общие друзья, которые отдаляются, а не принимают чью-то сторону.Как разведенный родитель, у вас должны быть друзья или члены семьи, с которыми вы можете поделиться своими чувствами, вместо того, чтобы превращать ребенка в своего наперсника. Поощряйте ребенка искать собственные источники поддержки. Некоторые школы, религиозные учреждения или общественные организации предоставляют группы поддержки детям разведенных родителей. Для них важно иметь друга, которому они доверяют, особенно того, кто пережил развод.

Наконец, расслабьтесь. Быть уязвимым — это нормально.Детям нужно знать, что их родители тоже люди. В конце концов, для них важнее всего знать, что вы их любите и что вы всегда будете рядом с ними.

Детское беспокойство — Терапия развода для детей

Развод является достаточно стрессом для пары, но когда в смесь добавляются дети, это может выдвинуть на первый план страхи ребенка и вызвать цикл детской тревожности.Юноша внезапно обнаруживает, что его или ее мир раскалывается, когда семья делится на отдельные домохозяйства. И часто ребенку приходится приспосабливаться к жизни в новом доме или переходу в новую школу в дополнение к тому, чтобы справиться с разделением родителей.

Среди прочего, развод может усилить агрессию ребенка, вызвать проблемы разлуки и негативно повлиять на одну (или на обе) социальную и школьную успеваемость ребенка. Он также увеличивает уровень стресса у детей, которые уже страдают тревожными расстройствами или расстройствами настроения, и может вызвать беспокойство, связанное с тревогой, у детей, у которых они обычно отсутствуют.

Помощь детям при разводе

Когда родители разводятся, их дети часто реагируют, показывая:

• Регрессивное поведение (ночное недержание мочи, истерики, сосание пальца, отказ ложиться спать)
• Бунтарское поведение (гнев, непослушание или (у старшего ребенка) пренебрежение к родителям)
• Участились эпизоды плача или нытья
• Чувствовать себя «больным», когда они здоровы или становятся навязчивыми
• Тревога разлуки
• Винить себя в разводе

Вот несколько способов, которыми вы, как родитель, можете помочь рассеять напряжение и детскую тревогу при разводе:

• Уважайте чувства своего ребенка и побуждайте его рассказывать вам о своих страхах.Возможно, у вас нет ответов на все вопросы, но иногда достаточно просто выслушать ребенка и поддержать его.
• Помните, что ваш ребенок тоже что-то потерял. Они потеряли время с одним родителем, когда они с другим родителем, и во многих случаях потеряли привычное окружение, сверстников и, возможно, даже любимого домашнего животного или лучшего друга.
• Заверьте своего ребенка, что, несмотря ни на что, вы любите его сейчас и всегда будете любить. Убедитесь, что они понимают, что развод произошел не по их вине и что они ничего не могли сделать, чтобы предотвратить это.
• Постарайтесь придерживаться одного и того же распорядка перед сном, домашними заданиями, игрой и т. Д. Возможно, потребуется добавить новые распорядки (например, посещение дома другого родителя каждую пятницу вечером), но соблюдение как можно более близкого к одному и тому же графику помогает дети чувствуют себя в безопасности. Это дает им понять, чего ожидать.
• Ритуалы также создают у вашего ребенка чувство безопасности. Семейный ритуал, такой как «игровая ночь», создает для вашего ребенка якорь, дает ему ощущение близости и возможность общаться в новом мире.

Как разводная терапия для детей может помочь

Часто дети приспосабливаются к распаду брака после периода «приспособления», но в случае молодых людей, которые уже испытывают некоторое беспокойство, терапия может быть ответом на то, чтобы помочь детям справиться с разводом.

Терапия разводом для детей обычно проводится с помощью когнитивно-поведенческой терапии (КПТ). Этот тип лечения основан на теории, согласно которой наши мысли вызывают наше поведение и возникающие в результате чувства, а другие люди их не вызывают.Понимая это и научившись изменять свои реакции, мы можем положительно влиять на наши эмоции, чтобы лучше относиться к вещам, которые мы не можем изменить. Осознание неточного или негативного мышления позволяет вашему ребенку перейти на более позитивный образ мышления, чтобы уменьшить свое беспокойство.

Нужна дополнительная информация?

Ваш ребенок борется с разводом? Мы предлагаем терапию развода для детей в безопасной и благоприятной среде Южной Флориды. Для получения дополнительной информации обращайтесь в Центр лечения тревожных расстройств и расстройств настроения в Делрей-Бич, Флорида, или позвоните нам сегодня по телефону 561-496-1094.

Сохранить

.